No existe que en unos días me van a entregar un hijo para toda la vida.
La verdad que no.
Vení que te muestro al pibe.
Es lindo.
Es igual a Ciro el de Los Piojos. Por eso me lo chapé.
Qué odio me dan las personas que se ponen la camiseta de su empresa.
Yo cuando estoy soltera soy una desacatada.
Cómo me deserotizan los hombres con camisa.
Qué te importa si después se la sacás.
La pendeja la tiene más clara que todas nosotras.
Yo soy una partidaria de la buena onda.
Si uno nunca tuvo una etapa loser en la vida, no sabe lo que es la vida.
Qué bueno que exista la diversidad de gustos porque yo ponele a Diego Peretti no lo beso ni en pedo y vos si pudieras te lo violas.
Yo si pudiera le doy hasta el fin del mundo.
Empecé el psicólogo.
Nos peleamos. Le dije que me da bronca gastar 150 pesos en eso, que tendría que pagarlos mi viejo que es el que tiene toda la culpa de que yo esté ahí.
Yo estoy en una etapa en la que me acerco a los hombres en los colectivos para olerlos.
Es que necesito testosterona boluda.
Mi cara de orto es inigualable.
Yo creo que la gente tiene un mambo con los 30 porque ya tocaste un techo y todo lo que siempre quisiste hacer, tendría que haber sido hecho ya, en todos los planos de la vida.
Claro, ya no tenés veintipico donde todavía sentís que no es tan grave no concretar proyectos.
Yo creo que cumplo los 30 y me tiro abajo de un tren.
Perdí la fe en los hombres.
Me encanta que te diga clavelito.
Sí, igual clavámela ¿no? Digo.
La gracia está en la desobediencia.
Vos sos muy años 50.
Ya lo sé.
Yo antes de dejar los snacks dejo el cigarrillo.
Sí, pero es soberbio. Y la belleza se va con la soberbia.
Fernán Mirás fue el sex symbol de nuestra adolescencia.
Sí, pero qué le pasó ahora.
La gente que usa mucho el diminutivo es garca.
¿Entendés que amo a Nazareno Casero y está ahí parado y no puedo ir a hablarle? La vida es una sola y no puedo.
Yo quería que se quedara a dormir, pero cuando me levanté y vi mi pelo en el espejo pensé: qué bien que hiciste en irte chabón.
La vida con un hijo es caca.
Borrar gente del facebook es como una terapia.
Brad Pitt se mira en el espejo y ve a Brad Pitt, ¿entendés?
No puede ser tan diosa Angelina Jolie.
A mi no me gusta. Tiene demasiado músculo en la cara.
Los hoteles 5 estrellas son un inframundo.
Ese ya no es él. ¿Dónde está Charly García?
No sé, que lo devuelva.
Se tendría que haber muerto en su ley.
La gente odia tanto a los adolescentes porque les recuerda lo que eran ellos en la adolescencia.
Haceme acordar que nunca más vayamos un sábado a la noche al cine. Es el anti programa.
Nunca más. No había nadie menor de 50 años, salvo nosotras.
Yo nunca podría ser princesa porque no soporto que me sirvan.
Qué esta pasando con la histeria de los hombres.
No se, pero yo salgo de uno para meterme en otro peor.
Es un signo de nuestro tiempo me dice mi psicólogo.
Mi psicóloga también. Estamos cagadas.
¿Y hace mucho tenés al gato?
No mucho pero igual ya estoy pensando en abandonarlo. No lo banco más.
Tengo demasiada ansiedad por vivir.
Yo que vos dejo las harinas, te va a hacer re bien.
Te aviso que para que te quieran dar no tenés que ser linda ¿eh? Es una cuestión del bocho. Una vez que gustás de vos misma, los demás empiezan a gustar de vos.
Tengo que dar una charla sobre hipoglucemia.
No puedo creer que existan esas palabras en la vida real.
Mi papá no cree en la terapia, dice que tenés que ser muy débil para ir.
¿Nunca fue al psicólogo?
No pero cada vez que se separaba se metía a estudiar una carrera nueva así que yo ya se que cuando está estudiando es porque la está pasando como el orto.
Pensar en la monogamia a largo plazo es muy jodido.
Está bueno pelearse para después reconciliarse con pasión, con esa pasión que nace del peligro de pensar que no vas a estar más con esa persona.
El otro día me tiraron las cartas y yo pregunté si iba a ser cantante y la tipa me dijo que no. Y yo le pregunté: ¿seguro? Y me dijo que no, que no lo ve.
Tenemos que venir a sentarnos justo al lado de una mesa repleta de gays.
Ya te dije que el sexo masculino no nos está registrando, por eso nos pasa esto.
El momento de la virginidad ya pasó.
Los hombres no se conocen entre sí hasta que no juegan al futbol. Ahí recién se dan cuenta como es el otro.
¿Me podés contar del parto por favor?
Estoy pensando seriamente en ir y hacerle un monumento al inventor de la peridural.
Cuando me enteré que mi suegra estudió Bellas Artes y se fue a vivir un año a Brasil, empezó a caerme mucho mejor.
¿Como fue la primera noche con la beba acá en tu casa?
Usamos 18 pañales. Con eso te digo todo.
Qué bien está ese pibe. Lástima que tenga novia, miralo.
No se ¿eh? Tené en cuenta que los hippies se tocan y puede no haber nada entre ellos.
Es verdad, no bajemos los brazos.
¿Te gusta mi nuevo look?
Me encanta. Y si tuvieras las uñas bien pintadas, no te reconozco.
En serio que me siento muy parecida a vos. ¿A vos te pasa?
Sí, es como si estuviéramos hechas de la misma materia prima.
¿Viste que Twitter recomendó seguir mi cuenta?
No sabía!
Me encanta contarlo.
Me di cuenta que los verdaderos artistas son los que ocultan su identidad, los que no les interesa el reconocimiento ni el aplauso, los que solo buscan comunicarse a través del arte y siguen su vida como si nada.
Si trabajás en el poder judicial y no sos abogada te miran como si fueras un ornitorrinco.
Hay un hotel en una isla a la que quiero ir alguna vez en mi vida, pero la noche sale 6 mil euros.
Te prometo que alguna vez vas a ir. ¿Cómo se llama la isla?
Fregate Island.
Ah, fregate los 6 mil que te empomo.
Para mí Badía es el Dalai Lama del subdesarrollo.
Ahora que te vas, ¿quién me va a recomendar bandas copadas y me va a ir a comprar las entradas?
Si no le hinchas las pelotas a tu novio, no sos mujer.
¿Viste que ahora más que nunca se están construyendo un montón de monoambientes?
Claro, para que los compren los treintañeros con buena posición económica. Ahora que la expectativa de vida es más larga los tipos posponen la familia porque quieren pasar más tiempo haciendo la suya.
A mi me cuesta asumir que hay amigas a las que se les va perdiendo el rastro, pero es verdad que aparecen otras y a veces me cuesta apreciarlo.
La muerte y la sexualidad son dos temas que superan al ser humano.
¿Cómo?
Está comprobado que no hay nadie capaz de abordarlos a fondo. Son dos temas muy oscuros y encima van de la mano.
La verdad que me cago en tener amigas psicólogas.
Así, como Adam Sandler, quiero que sea mi novio.
Para mí tendría que ser una ley que los padres te den educación pública y después a los 21 años un departamento para que vos hagas lo que quieras con él.
La heladera habla de la esencia del alma de una persona.
Cagate de risa pero yo de chica era re buena deportista. No tanto en deportes en equipo pero sí individualmente.
¿Sólo en deportes individuales? ¿Por qué será no?
Sí, soy hija única hasta el culo.
¿Entendés que llega una edad en la vejez en la que se habla con certeza de la seguridad de la muerte?
Bueno, basta, no quiero hablar de eso.
Cuando tenga plata me voy a tatuar una medusa.
¿Una medusa?
Sí, me encantan las medusas.
Yo soy yo viajando.
¿Conocen a algún canadiense? Porque son lo más.
Michael Bublé me cae muy bien. Y muere por Luisana.
Que mal que la hice yo que me vine a enganchar con el más villero de Ranelagh. El más lindo, pero el más villero.
Estamos un toque viejas.
Sí, yo ya me empecé a vestir con botas altas ponele porque no da andar como una pendeja ahora.
Claro, yo me alisé el pelo. Antes ni en pedo lo hacía. ¿Por qué será que nos empezamos a arreglar más?
Porque somos cada vez más feas.
No se ¿eh? Yo a los 16 era un adefesio y ahora me siento mucho mejor.
Amo mi dieta.
Después tenés que pasarme las recetas para cocinarme algo parecido cuando viva sola.
Se basa en carne y ensalada igual.
