domingo, 19 de agosto de 2012

miércoles, 1 de agosto de 2012

Lo que julio dejó

¿Qué hiciste hoy en el trabajo?
Imprimí currículums.

La amistad es aguantar el pis.

Joder, ¿qué pasa con vosotros los argentinos? Habéis invadido el planeta.

Se me achicó el estómago.
No te puedo creer.
Perdí mis poderes, te lo juro.

Ustedes que son de acá, ¿me pueden decir qué es San Fermín exactamente?
Una forma rápida de morir.

A mi esa parte del embarazo no me gusta.
¿La de tener una persona adentro?
Ay, sí, dios mío, no puedo.

Mi problema es que me gustan los chicos con problemas.

Yo me quiero morir a los 27 así que a esa edad voy a cruzar la calle con los ojos cerrados para evitar tirarme un tiro.

Una pregunta.
Dime.
¿Son tuyas las tetas?
Sí, ¿por?
Mataría por tenerlas.
¿Sí?
La vida es mucho más fácil con tetas.
¿Vos decís?

Qué sexies son los chicos sin estudios.
El mío era repartidor de Coca Colas. Muérete.

Este viaje en vez de comer, rezar, amar fue, comer, chupar, comprar.

Te juro que es una lástima que no seamos lesbianas porque seríamos la mejor pareja del universo.
Sí, pero somos justo lo opuesto.
Nos gusta demasiado la pija.

¿Y qué tal el concierto de Dylan?
Bien, solo que el público era fome.
¿Por qué?
Había señoras con peinados de laca.

Te juro que el día que acabe el proyecto voy a ir al trabajo y voy a teclear el ordenador con una cerveza delante de mi jefe.

Llevar un celular en un estuche de cuero agarrado al cinturón, no está bien, ¿no?
Solo se lo permito a Carlín en los 90.

Yo antes de salir me pongo una gotita de Chanel en cada huevo.

Te digo que el estrabismo me parece sexy.

¿Viste que está de moda Perú?
Sí, están matando mineros pero está de moda.

Yo con ella no tenía buen sexo.
Seguro que era porque te gustaba mucho.
Sí, después me di cuenta de que era eso.

¿Te conté lo que me dijo mi psicóloga?
No.
Que soy el peor caso que atendió en toda su carrera.

Yo cuando trabajo tanto me olvido del mundo. No llamo a nadie, no miro series, ni los mails miro.
El facebook ni hablar.
Bueno, no sé ni de qué color es.

¿Qué tal el chico?
Bien, es re buena persona pero tiene una baba en la boca que es de algún antipsicótico, estoy segura, asi que mejor lejos.

Justo ahora que te vas aparece este lazo.
Sí, pero yo creo que cuando las circunstancias pesan más que el lazo, no hay nada de qué preocuparse.

Ahora me gusta una en serio.
¿Sí? ¿Y qué onda?
Es ultra católica.
No. ¿Cómo te enteraste?
Porque me dijo que ella conocía Brasil y yo le empecé a hablar del carnaval y ahí me dijo que no, que ella había ido a ver al Papa.
Jodeme.
Es que yotengo tanta mala suerte que pongo la mano en una bolsa llena de conchas y saco una poronga gigante.

Ahora que hago ejercicio me quiero más, me siento más inteligente.

Che, esto de no saber en qué continente vivir es una cagada, ¿viste?
Es una condena.

Fuera de joda que temo por la vida de Pete Doherty. ¿Se va a morir?
Y sí, lamento informarte que sí.

La heladología es una ciencia,  a ver si entendés.
Pero yo tomo frozen yogurt.
Bueno, eso es porque sos un evasor de la realidad.

En la vida siempre tendríamos que tener un chico que nos levante el ego.

No estoy soportando el invierno pero menos estoy soportando a los chicos. Se suben al bondi y hay que dejarles el asiento, cuentan hasta cien porque les piden las madres. No tengo conexión con los chicos. Tengo conexión con los perros, con los seres humanos adultos, pero con los chicos no. Me liman la cabeza. Quiero que se acaben estas vacaciones de invierno del orto.

¿Qué hiciste anoche?
Me quedé en casa en pelotas viendo Blancanieves.

Si toca así la guitarra, imaginate cómo debe tocar la concha.

Che, pero yo le hice un planteo el otro día.
Error.
Bueno, no fue un planteo, fue un blanqueo.
Ah, eso sí puede ser. No es lo mismo.

Me calientan mucho los hombres que manejan rápido y bien.

Yo soy muy enamoradizo. ¿Sabés lo que le dije a la semana de haberla conocido?
Qué.
Que si ella era de esas minitas que no les gusta tener hijos, que mejor no la sigamos.
Tranqui.

Si a mi me pagaran un euro por cada película que ví, me compraba un coche, vamos.

No sabía que tenías un gato.
Sí, me lo regaló él porque dijo que combinaba con mi sillón.

¿Y qué tal el turismo en Chile?
Vi mas orgasmos que montañas, pero bien.
Mejor, las montañas son todas iguales. Los orgasmos no.

Hoy estoy un poco bajón.
¿Por qué?
Porque es domingo y extraño a mi gente.
¿Y no hiciste ningún skype?
La gente suele tener una vida los domingos.

Las únicas personas que me resultan atractivas son las que tienen algún tipo de crisis de personalidad.
Totalmente de acuerdo.
Si no, no puedo vincularme.

Bueno,  a ver, decime qué gustos te pedís.
Mousse de limón y dulce de leche.
Uh. Tenés una disociación mental importantisima. Y sos hipócrita.

Tengo una amiga en Argentina que me dice que se pide granizado, chocolate suizo y algún cítrico.
Que especifique el cítrico.
Naranja o mandarina.
Conflicto, ante todo conflicto. Trastorno maníaco depresivo. Derechito a psiquiatría. Paciente para internación. Esa chica traspasa la heladología.

Yo te voy a enseñar un poema.
A ver.
El veneno de la araña mata a la lagartija. Qué veneno tendrá tu culo que me acalambra la pija.