Asteroides

Me mudé hace unos días a una casa hecha de materiales más modernos. La bauticé Asteroides por las explosiones que producen cuando chocan con la tierra, porque los posts van a ser recomendaciones sobre piezas artísticas que me impactaron como asteroides. Una analogía muy boluda ahora que lo pienso bien. Da igual. La idea es contagiar el arte que me conmueve, despilfarrar humildes reseñas como semillas pero en un terreno digital. Hoy estoy trabada. Mejor sería que pases y veas de qué se trata esto que tanto me cuesta explicar: Asteroides. 

2014

Empezó el año. En seis meses voy a tener 30 años. Lo escribo para empezar a asimilarlo: Treinta. Un edad, ante todo, peculiar. Ya no hay excusas: he crecido, soy adulta. Sigo sin tener una cuenta bancaria, pero soy adulta. Mis amigas tienen sus propios departamentos y yo todavía me traslado de un continente a otro, cargando una valija deforme con mis pocas y humildes pertenencias. Mi alma tiene unas patitas débiles que oscilan en una soga sostenida a lo largo del Atlántico. Sus pequeños pasos avanzan y retroceden pero a pesar de su delgadez, las patitas todavía están firmes sobre la cuerda gastada. Ya van siete años de caminar para adelante y para atrás en busca de nuevos vientos. Casi se cae, el alma, más de una vez. Y ha llegado a arrastrarse. Pero ahí está, todavía. Treinta años. Se supone que hay muchas cosas que ya tienen que haber tomado forma a esta edad. Y eso es lo que muchas veces marea mi alma. La disolución de ideas complejas pero maravillosas. El abandono de proyectos hermosos. El miedo que gobierna la mente. Por eso es importante este año. Porque todavía quedan seis meses para mi cumpleaños. Porque se gestaron embriones imaginarios muy potentes. Y queda un camino por recorrer, un entusiasmo apremiante, un deseo por ver y tocar lo que esos embriones prometen. Me gusta el doz mil catorce. Creo que es el año donde el terreno más preparado está para concretar ilusiones.

Lo que octubre dejó

Me siento ahogada por el sistema.

Yo a esa mina la odio tanto que a veces abro Instagram para mirarla y sentirme bien por odiarla tanto.

El amor es una montaña rusa hija de puta. Puro desequilibrio mental y emocional.
Sí, pero todos nos subimos tan felices.
Porque somos todos unos forros inconscientes.

¿Y qué onda con tu chico?
Me estoy aburriendo.
¿Pero no me dijiste que el otro día llegó a tu casa y te cogió arriba de la mesa?
Sí, pero ya me cansé del sexo express.

Mi viejo me pidió que tire sus cenizas en la Bombonera cuando se muera.
¿Me estás jodiendo?
Dice que la cancha es un templo.

Conocí a un chico que me hace feliz.
¿En serio?
Tiene un corazón que habla.

¿Vos podés creer la cara de judía que tengo?
Es muy fuerte.
Tengo a todo el pueblo hebreo viviendo en esta nariz.

El portero del trabajo que está enamorado de mí me regala un alfajor todos los días y ahora que le dije que estoy a dieta me regala chocoarroz.
Eso es amor.

Los elementales cogen mejor.
Posta. Tienen la la libido puesta ahí abajo. No como los intelectuales pelotudos que nos gustan a nosotras con la libido puesta en el cerebro.

No puedo no estar con él. Tenemos un universo construído entre los dos.

¿Querés venir a ver a Los locos addams el viernes?
Debo 28 mil dólares. No puedo salir de mi casa.

Me angustian mucho las fronteras.
Es que el mundo no tiene sentido.

Mi cabeza no para un segundo. Es como si tuviera una reunión de consorcio constante adentro mío.

Le dije que yo necesito coger porque si no siento que estoy en un camino inexorable a la nada.

Sólo a los oficinistas les parece que los artistas la pasamos bomba, porque no entienden que el ocio es una búsqueda para inventar mundos.

Todas las familias tienen sus cosas y sirven para narrar.
Pero en tu familia hay un ex presidente de la nación.
Claro.
Como que hay un elemento que resulta más interesante..

Salió la Ley de Medios. Parece un sueño.
Como dijo Maradona, a Clarín le salió un grano en la nariz.

Lo que septiembre dejó

Así como pesa el amor, pesa el futuro incierto. Pero la vida es así.

Mi hermana dice que mi vieja tarjeteó la tablet y se la pasó a mi viejo con el regalo de mi sobrino haciéndose la boluda.
Yo quiero ser como ella.

Anuncian lluvia para todo el fin de semana.
¿Sabés lo que eso significa?
¿Muchos capítulos de Breaking Bad?
Sobredosis.

Amo los polvos que te dejan rota y con heridas de guerra.

Estoy engripada.
Será el invierno.
No, es el casamiento de mi hermano. Toda esta semana de tanta familia me enfermó.

Una mina se encuentra con su ex solo por dos motivos: o para saber que le pasa porque está confundida, o para hacerse la linda.

¿Viste lo que es el hijo de Luisana Lopilato?
Me chupa bastante un huevo lo que me estás diciendo.

Estoy enamorada de tu culo. Creo que se merece el premio nobel al culo más lindo del mundo.

Una del trabajo me quiere presentar a este monstruo y dice que es la mejor foto que encontró. La gente me odia.
Es una hija de puta.
¿Qué le digo?
Dile cariño, no se que entiendes tu por belleza y ponle cianuro en el café.
Es que yo antes de salir con él me voy de escudo humano a Siria.

Tengo tanta resaca que cambio a mi mujer por un Uvasal sin dudarlo un segundo.

Ayer me garché un desconocido.
¿Y qué tal?
Bien, pero me estoy acordando que gritaba mucho y no da.
En el primer polvo recatate, hermano.

Tengo que aceptar que soy un cuerpo nómada sujeto a las reglas del juego.

Che, son las 8.30 de la noche, no podemos irnos a nuestras casas.
No, ahora nos tomamos un té en Starbucks.

¿Cómo lo llevas? Como dicen los españoles.
No comments. Como dicen los ingleses.

No sabés lo que fue la noche.
Contame todo.
Me pasó a buscar en su combi de Escolares y se largó la tormenta.
Me muero.
Así que decidimos dar vueltas por la ciudad hasta que frenamos en la Casa Rosada.
¿Posta?
Ahí nos fumamos uno y flasheamos que estábamos viendo la casa de la Barbie iluminada.

Breaking Bad produce lo mismo que la blue meth.
Claro, yo en vez de darme otro saque veo otro capítulo. Me pongo high con la serie.

Qué bueno que te guste este chico.
Sí, es un sol de persona y además recicla. Yo quiero estar al lado de alguien así.

¿Te la estás pasando bien?
No sabés la cantidad de pis que acabo de hacer.
What the fuck?

¿Vos estás segura de que no podés hacer nada? ¿Averiguaste bien tu árbol genealógico? Tiene que haber alguien europeo que te salve.
Nada. Me cago en mi ascendencia.

No lo vi al cura que te casó en la fiesta. ¿Está todo bien?
Creo que sí.  Ahora me pide vidas en el Candy Crush.

Cuando viví en Nueva Zelanda era tan pobre que me acuerdo de ir a sacar plata de un cajero y tener un dólar en la cuenta que no me lo escupió porque no era par.

No puedo creer lo de este pibe.
¿Y yo boluda? Estuve a esto de ponerme de novia con un chabón que consideraba la posibilidad de ser gígolo para ganarse unos mangos. Imaginate.
Miedo.

En Roma me encontré con una de la facultad que es del Opus y me escondí pero me descubrió.
Matate.
Me la fumé todo el día y al otro día me mandó un mensaje invitándome a ver una audiencia del Papa en el Vaticano.
¿Fuiste?
No, le dije que ya tenía otros planes y me fui a comprar un Iphone.

El amor es una de las cosas más importantes dela vida.
Es la más importante.
Bueno, pero la comida también.
¿Preferís un plato de chinchulines a tu marido?
No, no, el amor es lo más importante.

No sé que rumbo está tomando mi vida y tanta incertidumbre me angustia un poco.
¿Quién tiene la receta de cómo vivir? No hay un estilo de vida que asegure la felicidad, así que vos tranqui que estas probando otras cosas.

Lo que agosto dejó

Mirá lo que son los ingleses que hasta la bandera tiene onda.

Sigo sin poder entender a la gente que trabaja en empresas multinacionales.
Me resulta incomprensible pensar que algunos se marchitan ahí.
Lo que más me molesta es que hablen en plural. Nosotros lo que hacemos es ofrecer un servicio de seguridad para todos los pasajeros de la concha de la lora. Prefiero coger.

Hay dos momentos en la vida para hacerse rico. O cuando nacés o cuando te casás.

¿Qué tal ayer con el gaucho?
Es tan gaucho que no se si está arreando una vaca o me está cogiendo.
Qué bien te va entonces.
El problema es a la mañana cuando me despierto con la chacarera.
Claro.

Si alguien ve Breaking Bad es una buena persona.

Yo me hice Twitter hoy y puse: Hola a todos, soy nueva en esto y después me di cuenta que tengo 3 seguidores.
Te quiero.

¿Sabés lo que me pasó?
Qué.
Estábamos en la cama tirados, él tocándome el pelo, charlando y de repente me dijo que nunca cambie.
Piel de gallina.
Ahí fue cuando pensé: gracias, llegaste.

No puedo creer que te volvieron a robar el teléfono.
No sabés lo que lo extraño. Era mi mejor amigo.

Quiero saber todo de ella y no me la banco. Parezco un personaje de Polka.

No sabés lo fácil que es el Iphone. Te bajás las aplicaciones en medio segundo y son todas buenísimas.
Te das cuenta que eso es para que dejes de pensar, ¿no?
Sí, claro.
A que leés mucho menos.
¿Leer? ¿Qué es leer?

En Brasil conocí a una chica que se llamaba Corina. Era tan copada que cuando tenga una hija le voy a poner Corina.
No me parece justo.

A mi ex novio no le gustaba coger porque decía que se ensuciaba y tenía que lavarse.
¿Cuánto tiempo estuviste con él?
5 años.

Cada vez que leo a Saer lo confirmo. Nadie va a alcanzar su poder narrativo, jamás.

O sea que tu amigo se fue y te dejo la casa y el Porsche.
Sí. Estoy buscando querosén ahora para incendiar mi auto cuando llegue a casa.

Contame de la despedida.
Me disfrazaron de Gatubela y no sé si sabés que yo me caracterizo por tener masa corporal extra en la zona abdominal.
Bueno, tampoco para tanto.
Era un trikini.

Te noto desanimada.
Son los fines de semana que me deprimen.
Es duro.
Lo único que quiero es que llegue el lunes para que arranque la semana y mi cabeza deje de tener tanto tiempo libre para pensar.

Me pesa mucho volver a Argentina con 30 años.
Pero los 30 de ahora son los 20 de antes.
Decíselo a mis amigas que están todas casadas.

Yo cuando estoy de vacaciones y como en la calle, tendría que andar con un pomo de mayonesa en la cartera.

Me olvidé los bañadores.
Me estás diciendo que te trajiste el snorkel y las antiparras y te olvidaste los bañadores.
Perdón.

En esto momento estoy en medio de un basural en San Pedro grabando un spot para el partido obrero que mi suegro es dirigente. Mirá si lo querré.

Es lindo el guacho, eh.
Y el negro peludo que acaba de pasar, ni te digo.
Yo me refería al Big Ben.

Oda a la perseverancia

NI UNA SOLA PALABRA DE AMOR from El Niño Rodríguez on Vimeo.

Lo que julio dejó

Debe haber pocos puntos de unión más poderosos como la pasión por los mismos libros.

O sea que no lo deseás para nada.
Algo lo deseo pero no me toca la cotorra y mucho no me atrae.
¿No es lindo?
Tiene cabeza de huevo y unas entradas importantes pero cuando se pone el gorro es lindo.

A ver, el mediocre es el que vive dentro de los límites trazados por los mandatos sociales y ni se pregunta si vive una vida mediocre. El que se lo pregunta, puede seguir dentro de los límites, pero por lo menos es consciente de su mediocridad.
¿Y para qué sirve eso?
Para saber que la posibilidad de saltar esos límites, está.

¿Quién es tu fantasía homosexual?
Hitler.
¿Hitler?
Sí, para darle bien por el culo.

A mí me gusta el verano después de las 8 de la noche. Antes es un infierno.

Hoy lo veo después de una semana.
¿Lo estás esperando en bucaneras?
Hacen 40 grados en Madrid.
Bueno, mejor en tanga.

Le pedí a mi madre que me trajera las bikinis y solo me trajo las partes de arriba, que es justo lo que no uso.

Qué hija de puta la propuesta de trabajo que te hicieron.
Si me sale van a pensar que me cogí a Papa Noel.

Me dan un poco de miedo tus amigas.
¿Por?
Son muy folladoras.

Yo siempre me fijaba en los hombres malos que jamás se enganchaban conmigo.
¿Por qué hacías eso?
Porque soy muy romántica.
¿Y qué tiene que ver?
El romanticismo es sufrimiento, ¿no sabías?

Ahora que le pongo María Elena Walsh al bebé que estoy cuidando, me doy cuenta de los tremendos porros que se fumaba para escribir esas canciones.

Mi sobrino tiene novia y se llama Olga Liliana. No sabés los esfuerzos que hice cuando me contó para no cagarme de risa en su cara.
Lo importante es que está enamorado por primera vez en su vida. Pero no podés llamarte Olga Liliana. Qué criminales esos padres.

¿Cómo llegaron a Italia, sabés?
Mi mujer es tan rata que no es capaz de mandarme un mensaje de texto para avisarme.

Che, creo que la pifié.
¿Por?
El pibe que creí que iba a ser mi futura víctima me está diciendo que la música que más escucha es folklore y después cumbia.
Ojo que diferentes tipos de folklore y diferentes tipos de cumbia.
La re pifié.

¿Cómo se llama J.K Rowling?
No sé, pero J.K le queda bien.
No, es nombre de varón, como el de Jamiroquai.
Lo odio.
¿Por?
Tiene cara de olor a pene.

¿Te enteraste la que le hicieron a Evo?
Sí, un desastre.
Europa está putrefacta. Hace rato que huele muy mal.

Amo desmedidamente a Benjamín Vicuña.
Tiene acento chileno y cara de susto. No puedo con él.

Todo el marketing de Red Bull está enfocado al deporte pero yo no conozco deportistas que tomen Red Bull.
Es verdad. Yo lo tomaba igual eh, pero para estudiar antes de los exámenes.

Me siento un poco mal ahora que te conté todo eso. Te juro que es re buena persona.
¿El mismo pibe que encima de que no te toca y tiene olor a cebolla, no te invita ni una cerveza cuando está parando en tu casa de onda?
Sí, menos mal que se fue.

Murió mi computadora y estoy desesperada.
Me imagino pero pensá que hay cosas peores.
Sí, ya se.
Como llamarse Olga Liliana.