Mi vida son 26 ventanas abiertas. Creo que voy a colapsar.
¿Vos seguís sin hablarte con ella?
La mandaría a la luna sin casco.
Ajá.
Vos no entendés. El helado cumple la función del valium para mí.
El amor es todopoderoso. Me impresiona todo lo que se puede lograr con amor.
Esa piba tenía el diablo adentro, dale.
No se si el diablo, pero algún arcángel de Lucifer tenía de una.
Yo aviso que mi hijo de 13 años está por cumplir un año con la novia.
Sí, es más estable que todas nosotras juntas.
Tenemos al papa, a la reina de Holanda, al mejor jugador de fútbol. No podemos ser más figurettis los argentinos.
¿Qué tal la cita?
Un salame. Llegué y le mandé mail a mi ex.
Me jodés. ¿Por qué?
La soledad.
No saben la tranquilidad que me da saber que ustedes también piensan cosas feas sobre sus personas. Pensé que era la única.
Boluda, vos engendraste un monstruito que te acompaña a todos lados llamado autoboicot y lo seguís alimentando. Te voy a matar.
Y sí.
¿Hay algo más triste que la gente que va a concursos de la tele?
La verdad que es tristísimo.
Y te lo digo yo que llevé a mi mamá a Sorpresa y media para ver si le saltaba la silla.
La contradicción es una forma de mentirse a una misma.
Qué bien que estás. Domingo y tres mensajes de tres pibes diferentes.
Sí, pero son todas pijas virtuales, tranqui.
La amistad es un noviazgo eterno.
Me enteré por Yahoo Noticias que Dolores Fonzi se casa con Gael.
Hija de puta.
Esa fue la segunda mala noticia del día, después de la de Bergoglio.
¿Qué pasa con los yankees y los animales?
Están muy trastornados.
Ya está. Yo le voy a decir que no quiero tener más sexo con él.
¿Sabés que se te va a cagar de risa en la cara, no?
Sí, pero se lo quiero decir igual.
Me angustia la gente que se reproduce sin pausa.
Fue muy fuerte. Te me apareciste en la meditación de esta mañana.
¿Y cómo era?
Eras vos pero como de cincuenta años. Me bajó una certeza.
¿Cuál?
Tenés un alma adulta. Viviste muchas mas cosas de las que vive la gente de tuedad. Y eso te hace ser emocionalmente, un espíritu adulto.
Yo antes decía que si me casaba iba a ser con un violinista pero no, ahora si me caso va a ser con un marionetista. Después de ver a Orsini, no tengo dudas.
Ahora que hay confianza, decime, ¿por qué nos odian los chilenos?
Muy fácil huevón: por el fútbol y las minas.
Yo creo que nosotros inconscientemente nos enamoramos de gente que vive afuera para seguir evitando habitar nuestra tierra y cargar con el peso de instalarnos a empezar una vida seria.
Absolutamente. No puedo estar más de acuerdo.
¿Viste que ahora hago pasar gratis a la gente en el Konex?
Insólito.
Pensar que antes no me dejaban entrar a los boliches por lo hippie que era.
No estás pudiendo con el sueño.
Llegó el momento en que el poder del párpado es más fuerte que el poder de la mente.
Che, hoy salgo antes del laburo y no sé que hacer. ¿Voy al cine o a casa directo y la relajo?
No se qué decirte.
Ves, por eso digo que no sabría cómo ser millonario. Demasiado tiempo libre es un castigo.
No tengo la laptop para hacer Skype hoy.
No te preocupes. Tengo a Anna Karenina.
Juré que se caía el avión.
Qué feo.
Llegué al momento promesas. Si no me muero hago esto, hago lo otro. Imaginate.
Estabas al horno.
martes, 2 de abril de 2013
martes, 12 de marzo de 2013
Lo que febrero dejó
El fernet es un gran compañero. El fernet tiene alma.
¿Qué tal la primera cita?
Silencios muy prolongados. No se qué onda.
¿Sabés lo que pasa? Si uno tiene relaciones de mierda, es cómplice de la caca.
Bueno, tenés un perro.
Un perro, un gato, un jardín. Me falta la Kangoo y estamos.
Ir a un telo es una experiencia religiosa. No es garchar, es coger lúdicamente.
Me di cuenta que en la relación soy una persona dentro y fuera de la cama.
¿Ah, sí?
Cuando lo escucho hablar me desagrada, pero después tenemos mucha piel.
Quiero tomar mate con Anne Hathaway y que me cuente cosas.
Cada vez que me meto ovulitos siento que estoy metiéndome embriones de dinosaurio.
Los ingleses son lo mejor que hay. Tienen literatura, tienen música, tienen arte, tienen deportistas, tienen humor. Los banco a morir a los ingleses.
¿Qué tal la banda? ¿Te dio bola el pibe o muy estrella?
No. Y encima me enteré que nació en el 90.
Que tupé.
Bueno, ya es definitivo. Estamos separados. Pero tengo un kilo de helado. Problema solucionado.
¿Por qué le cambiaron el nombre al perro? Felipe era lindo.
Huele a corona española, ni en pedo.
La educación es una mierda. La gente no dimensiona que las escuelas son fábricas de crear monstruitos capitalistas. Hay que revertir esta situación.
Estás atravesada por una luz. Salen estrellas de tu ser.
Es el amor y el sexo, estoy segura.
Entradas agotadas.
No me digas.
Sí te digo.
Claro, solo a nosotras se nos ocurre venir al cine el día de los enamorados sin reservar entrada.
Qué forras somos.
A mi no me gustaba llamarme Macarena pero te diste cuenta que es un nombre poderoso, ¿no?
Hicimos bailar a Bill Clinton.
La gente escucha nuestro nombre y baila, ajá.
Lo bueno de tener una pareja extranjera es que estás por encima de todo. Conectás con la esencia de la persona.
Yo soy partidario del animismo de las cosas. Cuando se rompió la tapa del termo y me quemé, decidí destruirla.
Rompiste el martillo por eso.
Vos sos muy bueno.
Vos también, tenés un gran corazón.
No, yo no.
No hay manera de que no tengas un gran corazón con esos pechos.
Iruya está por encima de todo. Siempre hay que volver a Iruya.
¿Qué tal la primera cita?
Silencios muy prolongados. No se qué onda.
¿Sabés lo que pasa? Si uno tiene relaciones de mierda, es cómplice de la caca.
Bueno, tenés un perro.
Un perro, un gato, un jardín. Me falta la Kangoo y estamos.
Ir a un telo es una experiencia religiosa. No es garchar, es coger lúdicamente.
Me di cuenta que en la relación soy una persona dentro y fuera de la cama.
¿Ah, sí?
Cuando lo escucho hablar me desagrada, pero después tenemos mucha piel.
Quiero tomar mate con Anne Hathaway y que me cuente cosas.
Cada vez que me meto ovulitos siento que estoy metiéndome embriones de dinosaurio.
Los ingleses son lo mejor que hay. Tienen literatura, tienen música, tienen arte, tienen deportistas, tienen humor. Los banco a morir a los ingleses.
¿Qué tal la banda? ¿Te dio bola el pibe o muy estrella?
No. Y encima me enteré que nació en el 90.
Que tupé.
Bueno, ya es definitivo. Estamos separados. Pero tengo un kilo de helado. Problema solucionado.
¿Por qué le cambiaron el nombre al perro? Felipe era lindo.
Huele a corona española, ni en pedo.
La educación es una mierda. La gente no dimensiona que las escuelas son fábricas de crear monstruitos capitalistas. Hay que revertir esta situación.
Estás atravesada por una luz. Salen estrellas de tu ser.
Es el amor y el sexo, estoy segura.
Entradas agotadas.
No me digas.
Sí te digo.
Claro, solo a nosotras se nos ocurre venir al cine el día de los enamorados sin reservar entrada.
Qué forras somos.
A mi no me gustaba llamarme Macarena pero te diste cuenta que es un nombre poderoso, ¿no?
Hicimos bailar a Bill Clinton.
La gente escucha nuestro nombre y baila, ajá.
Lo bueno de tener una pareja extranjera es que estás por encima de todo. Conectás con la esencia de la persona.
Yo soy partidario del animismo de las cosas. Cuando se rompió la tapa del termo y me quemé, decidí destruirla.
Rompiste el martillo por eso.
Vos sos muy bueno.
Vos también, tenés un gran corazón.
No, yo no.
No hay manera de que no tengas un gran corazón con esos pechos.
Iruya está por encima de todo. Siempre hay que volver a Iruya.
sábado, 2 de febrero de 2013
Lo que enero dejó
Si hay un motivo para consagrarte como boludo es ir al cine y ponerte los anteojos 3D.
Yo salí 3 veces con Nico sin saber su nombre.
No puede ser. ¿Cómo lo tenías en el celular?
Lindo.
Mirá que placer ese caballo como come. Pensá que no tiene que ir a buscar galletitas a la alacena.
Mi psicóloga me dice que lo llame y que le diga lo que siento, que me parece un chico macanudo. Te lo pido.
Está en pedo tu psicóloga.
Él es vegetariano, recicla, actúa. Quiero engancharlo con alguien.
Tengo una amiga hippie que re va con él.
Mostrámela en Facebook.
Tiene un grupo que se llama Semilla Cósmica.
¿Cuándo se la presento?
Yo de pendejo fui a Musimundo a cambiar un casette de Amigovios por uno de los Redondos.
¿Te habían regalado el de Amigovios?
No, me lo había comprado yo pero me arrepentí.
De verdad que la marihuana ha sido super importante en mi vida, tía. Me lleva a niveles muy altos de consciencia..
Es impresionante las puertas que se abren en la mente.
Tu no te imaginas todos los pensamientos existenciales que he tenido recién, mientras todos conversaban.
Mi amor de verano es Mario Levrero. Estoy enamorada de su persona y todo lo que escribe.
¿Y vos que hacías mientras ella chapaba?
Me quedé con el otro que me tocaba el brazo como si yo fuera un mono adentro de una jaula.
No sabés la paella que hace este hombre. Le pone a Úrsula, Nemo, La Sirenita. Todos adentro.
Si vamos a discutir si Messi es mejor que Maradona, preparate porque defiendo al Diego hasta el fin de los siglos.
Yo no podía creer la reacción de ella cuando él re le regaló flores.
¿Por qué?
Porque se paralizó, no sabía que hacer la estúpida. Un pibe te regaló flores, ni idea, comételas.
La mina era tan cheta que no se animaba a decir orto y me decía: estcinaste el auto en la loma.
Yo cuando viajaba por la costa a los veinte años, no tenía ni para comer.
¿Y qué hacías?
Ponele, me acuerdo de ir a la panadería y preguntar el precio de una medialuna y que me dijeran un peso, y como se me complicaba, ¿sabés que hice?
No.
Le pregunté a cuánto estaba la de ayer.
Boluda, qué nos está pasando. Vos el otro día terminaste con un sordo y yo casi me chapo un tuerto.
¿No te conté nunca que cortamos los 4 al mismo tiempo y ellas empezaron a salir juntas?
Es de película.
Además no tenían nada que ver entre ellas. Las dejadas les decíamos. Estaban unidas por el despecho.
Me mandó un mensaje que decía que ahora me veía más sonriente que antes. Que quiere que haga si lo conocí en un entierro.
¿No preferís ir a ver La vida de Pi?
¿Vos querés que yo cambie a un indio y a un tigre por Richard Gere?
Necesito volver al trabajo. Estas vacaciones se me dio por un consumismo zarpado.
¿Viste que a mí me da verguenza rechazar a los hombres?
Sí, qué hiciste.
El otro día fingí una baja de presión para no besar a uno. Casi me le desmayo en la calle.
No te dejo prenderte otro pucho.
Boluda, dejame,en dos años voy a tener un hijo. Ahora quiero hacer lo que quiera.
Cuando estábamos por irnos me dijo si no quería ir a otro lado con él y le dije que no, que no me sentía cómoda.
Ah, honestidad brutal.
¿No es que ahora es la era de la verdad?
Sí, te felicito.
Te juro que ese pibe era Adonis. Para mí Rodin resucitó, le talló el culo a ese pibe y volvió a la tumba.
Una sola cita pero te encantó el colombiano, entonces.
Yo me voy a dejar caer en Colombia con alguna excusa así lo vuelvo a ver y veo si se quiere casar conmigo.
Ojalá mi viejo me regalara una casa.
Bueno, te regaló una heladera en la que podés vivir adentro perfectamente.
Pero no es una casa.
A mi hija le ofrecieron irse a vivir a España con 8 millones de euros en el bolsillo y dijo que no.
No entiendo.
Un jugador de futbol con el que salía. Lo compró el Almería por esa guita y le ofreció irse con él pero ella no quiso.
No estaría enamorada.
Pero me hubiera salvado.
Yo desde que soy mamá que no compro comida en los chinos.
¿Te llevaste el libro que te regaló para le viaje?
No,al final no. Era como llevar su alma en mi mochila y no gracias.
¿Cómo querés que no sea deforme si mi vieja me trajo el desayuno a la cama hasta los veinte años?
Mi vecina nos regaló una plancha porque le da lástima cómo va vestido él.
A mi me encanta la soledad.
A mi no tanto.
Yo disfruto mucho estar sola.
Ustedes porque tienen un montón de hermanos. Yo me crié en soledad.
Yo salí 3 veces con Nico sin saber su nombre.
No puede ser. ¿Cómo lo tenías en el celular?
Lindo.
Mirá que placer ese caballo como come. Pensá que no tiene que ir a buscar galletitas a la alacena.
Mi psicóloga me dice que lo llame y que le diga lo que siento, que me parece un chico macanudo. Te lo pido.
Está en pedo tu psicóloga.
Él es vegetariano, recicla, actúa. Quiero engancharlo con alguien.
Tengo una amiga hippie que re va con él.
Mostrámela en Facebook.
Tiene un grupo que se llama Semilla Cósmica.
¿Cuándo se la presento?
Yo de pendejo fui a Musimundo a cambiar un casette de Amigovios por uno de los Redondos.
¿Te habían regalado el de Amigovios?
No, me lo había comprado yo pero me arrepentí.
De verdad que la marihuana ha sido super importante en mi vida, tía. Me lleva a niveles muy altos de consciencia..
Es impresionante las puertas que se abren en la mente.
Tu no te imaginas todos los pensamientos existenciales que he tenido recién, mientras todos conversaban.
Mi amor de verano es Mario Levrero. Estoy enamorada de su persona y todo lo que escribe.
¿Y vos que hacías mientras ella chapaba?
Me quedé con el otro que me tocaba el brazo como si yo fuera un mono adentro de una jaula.
No sabés la paella que hace este hombre. Le pone a Úrsula, Nemo, La Sirenita. Todos adentro.
Si vamos a discutir si Messi es mejor que Maradona, preparate porque defiendo al Diego hasta el fin de los siglos.
Yo no podía creer la reacción de ella cuando él re le regaló flores.
¿Por qué?
Porque se paralizó, no sabía que hacer la estúpida. Un pibe te regaló flores, ni idea, comételas.
La mina era tan cheta que no se animaba a decir orto y me decía: estcinaste el auto en la loma.
Yo cuando viajaba por la costa a los veinte años, no tenía ni para comer.
¿Y qué hacías?
Ponele, me acuerdo de ir a la panadería y preguntar el precio de una medialuna y que me dijeran un peso, y como se me complicaba, ¿sabés que hice?
No.
Le pregunté a cuánto estaba la de ayer.
Boluda, qué nos está pasando. Vos el otro día terminaste con un sordo y yo casi me chapo un tuerto.
¿No te conté nunca que cortamos los 4 al mismo tiempo y ellas empezaron a salir juntas?
Es de película.
Además no tenían nada que ver entre ellas. Las dejadas les decíamos. Estaban unidas por el despecho.
Me mandó un mensaje que decía que ahora me veía más sonriente que antes. Que quiere que haga si lo conocí en un entierro.
¿No preferís ir a ver La vida de Pi?
¿Vos querés que yo cambie a un indio y a un tigre por Richard Gere?
Necesito volver al trabajo. Estas vacaciones se me dio por un consumismo zarpado.
¿Viste que a mí me da verguenza rechazar a los hombres?
Sí, qué hiciste.
El otro día fingí una baja de presión para no besar a uno. Casi me le desmayo en la calle.
No te dejo prenderte otro pucho.
Boluda, dejame,en dos años voy a tener un hijo. Ahora quiero hacer lo que quiera.
Cuando estábamos por irnos me dijo si no quería ir a otro lado con él y le dije que no, que no me sentía cómoda.
Ah, honestidad brutal.
¿No es que ahora es la era de la verdad?
Sí, te felicito.
Te juro que ese pibe era Adonis. Para mí Rodin resucitó, le talló el culo a ese pibe y volvió a la tumba.
Una sola cita pero te encantó el colombiano, entonces.
Yo me voy a dejar caer en Colombia con alguna excusa así lo vuelvo a ver y veo si se quiere casar conmigo.
Ojalá mi viejo me regalara una casa.
Bueno, te regaló una heladera en la que podés vivir adentro perfectamente.
Pero no es una casa.
A mi hija le ofrecieron irse a vivir a España con 8 millones de euros en el bolsillo y dijo que no.
No entiendo.
Un jugador de futbol con el que salía. Lo compró el Almería por esa guita y le ofreció irse con él pero ella no quiso.
No estaría enamorada.
Pero me hubiera salvado.
Yo desde que soy mamá que no compro comida en los chinos.
¿Te llevaste el libro que te regaló para le viaje?
No,al final no. Era como llevar su alma en mi mochila y no gracias.
¿Cómo querés que no sea deforme si mi vieja me trajo el desayuno a la cama hasta los veinte años?
Mi vecina nos regaló una plancha porque le da lástima cómo va vestido él.
A mi me encanta la soledad.
A mi no tanto.
Yo disfruto mucho estar sola.
Ustedes porque tienen un montón de hermanos. Yo me crié en soledad.
miércoles, 2 de enero de 2013
Lo que diciembre dejó
No entiendo que estés aca, para mí sos un fantasma.
Yo tampoco entiendo una mierda.
Igual debo decirte que la vida es mucho mejor con tu existencia.
¿Lo extrañás?
No. A veces, no.
¿Cómo?
Ponele, esta Navidad fue la primera sin novio y sí, fue raro no estar con él, no recibir la bikini de regalo como todos los años.
La amistad es la improvisación de los programas. Yo te llamo, te propongo algo y vos estás. No hay más vueltas.
¿No la vas a llamar hoy?
No, creo que después de todo un día juntos hay que hacer la digestión.
Ayer hice 170 abdominales cuando volví en pedo a casa.
Nunca podría hacer eso.
No me costó nada. Lo voy a hacer siempre creo.
¿Qué tal la oficina sin mí?
Llegan las 11.30 y en vez de bajar a desayunar me clavo la grapadora en el corazón. Vuelve, por favor.
Yo en la oficina tengo una playlist de 50 canciones de Luis Miguel y me pongo los auriculares y trabajo así.
¿Te acordás del bombón brasilero del año pasado?
Sí, caño.
Bueno, el otro día, él solito, me dio un beso.
¡No! Qué bien.
Como no cabía tanta felicidad en mi cuerpo, al otro día salí a correr para transpirar y fui a misa a agradecer.
Los pibes haciendo snowboard engañan. De lejos son potros.
Por suerte el sexo mucho mejor la verdad.
¿Por? ¿Qué pasaba?
No,que la tiene gigante y cada vez que cogemos siento que me pincha un órgano.
No sabés la cantidad de sueños eróticos que tuve con Fito Paez en mi vida.
No, por Dios, asco.
La gente más feliz en Facebook, es la gente menos feliz.
¿Cómo se llama el inquilino?
Martín.
Martín, ¿qué?
Martín dólares.
De pendeja yo tenía pánico de meterme a lo hondo de la pileta porque pensaba que estaba Úrsula la de La Sirenita esperándome.
Te quiero presentar a mi hermano.
¿Cómo se llama?
Sydney.
¿Se llama Sydney?
Sí y no puede hilar dos palabras en inglés.
Las mujeres tenemos un momento que es ideal en la cama y ese momento no puede dejarse pasar.Es ese. Nosotras no somos como ellos que les da igual el momento.
La nueva es que no pago el subte.
¿Ah sí?
Lo quieren subir a 5 pesos y me niego. Así que imaginate esta persona saltando molinetes.
Muy genial.
Igual no creo que dure mucho tiempo. Treinta años tengo, treinta años.
Si la semana que viene sigo sintiendo esta alegría en el cuerpo, ya está, estoy enamorado.
Ya estás enamorado, tarado.
Hay que evitar decir la palabra negativa que tiene dos letras porque está estudiado que atrae lo negativo.
No sabés cuanto usa esa palabra.
Veo. Decí: La uso un montón. Mejor.
Fui a un casamiento porque me dijeron que iba a estar y lo vi.
¿Y qué onda?
Tiene novia pero no me importa. A mí verlo me da energía.
Soñé que el Indio Solari me convocaba para componer canciones con él. Había una mesa larga de gente, como si fuéramos a lanzar una ley pero no, íbamos a escribir con el Indio.
Boluda, tengo pedos.
No hay drama, no soy un hombre, tiratelos todos.
Yo te juro que cuando duermo con un hombre le rezo al Gauchito Gil para que no me salgan pedos.
¿Y funciona?
No siempre.
A mi me ha pasado también. Es una desgracia.
No se en que nos convirtió el whatsapp pero me da un toque de miedo.
¿Al final que pasó? ¿Te llamó el pibe al que le dimos el teléfono el otro día?
Nah, olvidate.
Que tarado.
Soy yo que tengo repelente.
La Navidad es una mierda porque la pasamos con nuestros parientes. Por eso es mucho mejor el Año Nuevo, porque la pasamos con amigos y no nos importa un carajo.
Claro, yo creo que no hay personas que sienta tan lejanas como mis parientes.
Al final salí con él, ¿viste?
¿Y te gustó la salida?
Sí, la verdad que sí. Decidí que no quiero prejuicios.
Ah, entonces no te cuento nada.
Yo cada vez que termino un libro que me gustó, le doy un beso.
Quiero hacer un congreso anti navidad.
Yo en esa te banco. Me gustaría preguntarle a las personas qué haces vos, católico apostólico romano, festejando el natalicio de un judío.
Yo no se hablar nada de inglés y eso que estudié desde los 8 años.
¿Y cómo puede ser?
La profesora hacía buceo y mi viejo le vendía los trajes con descuento.
La verdad que no tenía nada de qué hablar con ese pibe pero no saben como cogía.
¿Increíble?
Desnudo era un canto a la vida.
Si tenés un auto tooneado y escuchás música al palo con las ventanas bajas, es porque no terminaste el secundario.
Paola Krum debe ser la sobrina nieta de algún directivo de la tele. Me transmite menos que una botella de Coca-Cola.
Boluda, te estás leyendo la trilogía en 3 días.
Es que no puedo parar. No sabés las cosas que hace Christian Grey. Tenés que leerlo.
Bueno, a ver, vayan parándose en las sillas que se termina el dos mil goce y empieza el dos mil crece.
Yo tampoco entiendo una mierda.
Igual debo decirte que la vida es mucho mejor con tu existencia.
¿Lo extrañás?
No. A veces, no.
¿Cómo?
Ponele, esta Navidad fue la primera sin novio y sí, fue raro no estar con él, no recibir la bikini de regalo como todos los años.
La amistad es la improvisación de los programas. Yo te llamo, te propongo algo y vos estás. No hay más vueltas.
¿No la vas a llamar hoy?
No, creo que después de todo un día juntos hay que hacer la digestión.
Ayer hice 170 abdominales cuando volví en pedo a casa.
Nunca podría hacer eso.
No me costó nada. Lo voy a hacer siempre creo.
¿Qué tal la oficina sin mí?
Llegan las 11.30 y en vez de bajar a desayunar me clavo la grapadora en el corazón. Vuelve, por favor.
Yo en la oficina tengo una playlist de 50 canciones de Luis Miguel y me pongo los auriculares y trabajo así.
¿Te acordás del bombón brasilero del año pasado?
Sí, caño.
Bueno, el otro día, él solito, me dio un beso.
¡No! Qué bien.
Como no cabía tanta felicidad en mi cuerpo, al otro día salí a correr para transpirar y fui a misa a agradecer.
Los pibes haciendo snowboard engañan. De lejos son potros.
Por suerte el sexo mucho mejor la verdad.
¿Por? ¿Qué pasaba?
No,que la tiene gigante y cada vez que cogemos siento que me pincha un órgano.
No sabés la cantidad de sueños eróticos que tuve con Fito Paez en mi vida.
No, por Dios, asco.
La gente más feliz en Facebook, es la gente menos feliz.
¿Cómo se llama el inquilino?
Martín.
Martín, ¿qué?
Martín dólares.
De pendeja yo tenía pánico de meterme a lo hondo de la pileta porque pensaba que estaba Úrsula la de La Sirenita esperándome.
Te quiero presentar a mi hermano.
¿Cómo se llama?
Sydney.
¿Se llama Sydney?
Sí y no puede hilar dos palabras en inglés.
Las mujeres tenemos un momento que es ideal en la cama y ese momento no puede dejarse pasar.Es ese. Nosotras no somos como ellos que les da igual el momento.
La nueva es que no pago el subte.
¿Ah sí?
Lo quieren subir a 5 pesos y me niego. Así que imaginate esta persona saltando molinetes.
Muy genial.
Igual no creo que dure mucho tiempo. Treinta años tengo, treinta años.
Si la semana que viene sigo sintiendo esta alegría en el cuerpo, ya está, estoy enamorado.
Ya estás enamorado, tarado.
Hay que evitar decir la palabra negativa que tiene dos letras porque está estudiado que atrae lo negativo.
No sabés cuanto usa esa palabra.
Veo. Decí: La uso un montón. Mejor.
Fui a un casamiento porque me dijeron que iba a estar y lo vi.
¿Y qué onda?
Tiene novia pero no me importa. A mí verlo me da energía.
Soñé que el Indio Solari me convocaba para componer canciones con él. Había una mesa larga de gente, como si fuéramos a lanzar una ley pero no, íbamos a escribir con el Indio.
Boluda, tengo pedos.
No hay drama, no soy un hombre, tiratelos todos.
Yo te juro que cuando duermo con un hombre le rezo al Gauchito Gil para que no me salgan pedos.
¿Y funciona?
No siempre.
A mi me ha pasado también. Es una desgracia.
No se en que nos convirtió el whatsapp pero me da un toque de miedo.
¿Al final que pasó? ¿Te llamó el pibe al que le dimos el teléfono el otro día?
Nah, olvidate.
Que tarado.
Soy yo que tengo repelente.
La Navidad es una mierda porque la pasamos con nuestros parientes. Por eso es mucho mejor el Año Nuevo, porque la pasamos con amigos y no nos importa un carajo.
Claro, yo creo que no hay personas que sienta tan lejanas como mis parientes.
Al final salí con él, ¿viste?
¿Y te gustó la salida?
Sí, la verdad que sí. Decidí que no quiero prejuicios.
Ah, entonces no te cuento nada.
Yo cada vez que termino un libro que me gustó, le doy un beso.
Quiero hacer un congreso anti navidad.
Yo en esa te banco. Me gustaría preguntarle a las personas qué haces vos, católico apostólico romano, festejando el natalicio de un judío.
Yo no se hablar nada de inglés y eso que estudié desde los 8 años.
¿Y cómo puede ser?
La profesora hacía buceo y mi viejo le vendía los trajes con descuento.
La verdad que no tenía nada de qué hablar con ese pibe pero no saben como cogía.
¿Increíble?
Desnudo era un canto a la vida.
Si tenés un auto tooneado y escuchás música al palo con las ventanas bajas, es porque no terminaste el secundario.
Paola Krum debe ser la sobrina nieta de algún directivo de la tele. Me transmite menos que una botella de Coca-Cola.
Boluda, te estás leyendo la trilogía en 3 días.
Es que no puedo parar. No sabés las cosas que hace Christian Grey. Tenés que leerlo.
Bueno, a ver, vayan parándose en las sillas que se termina el dos mil goce y empieza el dos mil crece.
martes, 4 de diciembre de 2012
Lo que noviembre dejó
No puedo creer que te fuiste con ese gremlin. ¿Tu le viste la nariz?
A mi me gustaba, te juro.
A ti te pusieron algo en la copa.
¿Y con tu vieja mejor ahora que está en Argentina?
Me mandó un mail el otro día que empezaba "Che, boló" y no leí más.
Claro.
Si me follaste y no me hacés mimos después, sos cualquiera chabón, no me interesás.
El porno es injusto.
¿Por?
Está mucho más focalizado en el goce del hombre que en el de la mujer. Te muestran dos horas a una mina chupando una pija y el placer de la mina dura 2 minutos.
Es muy lindo escuchar historias de amor contadas por un hombre.
Estamos buscando bebé.
Me jodés.
No, le damos duro los días fértiles.
Qué bueno.
Ahora, me parece que va a salir con cara de actor porno italiano.
Bueno, un Marcelo Mastroianni musculoso no está mal.
Yo digo que no voy a salir pero no me lo creo. En la noche me siento como en casa, te lo juro.
¿Te gusta el novio de tu hija?
No, nada. Es igual a Van Gogh.
Yo tuve la mejor adolescencia.
¿Por?
Mi viejo laburaba en lencería así que imaginate. Tenía los posters originales, los de madera, ¿entendés? Mi cuarto estaba forrado con Carola del Bianco, Deborah del Corral, todas esas.
Claro, te echabas unas pajas de calidad.
El acento italiano es degenerado, lo lamento.
Sí, pero el argentino es mentiroso.
A eso no hay con que darle, es verdad.
¿Si tuve sexo con una persona nacida en el 91 es considerado violación?
Sí, es violación pero no te preocupes. A él le gusta.
Ayer me calenté tanto que agarré la remera de él con la que duermo y la tiré a la basura. Y hoy a la mañana le tiré una cáscara de banana encima, para no tentarme.
¿Y que pasó con el brasilero?
Nada, no follamos, pero me subió la maleta de verano.
Bien. El otro día hubo uno que te bajó la de invierno.
Por eso, yo le saco partido a los chongos, obvio.
Te juro que los mails que me escribe son orgásmicos, de verdad.
Si somos ocho, ¿cuántos fideos calculo?
Ocho mínimo.
¿Vos hace cuanto estás en España?
12 años.
¿Eso es cuando Videomatch era Videomatch?
Claro.
Wow, un montón de tiempo.
¿Vos te das cuenta lo delirante que soy que me gusta un chabón que vive en Londres?
¿A mí me decís que me gusta un gay? Más delirante que eso, no hay.
Justin Timberlake es el hombre más atractivo de la Tierra.
Estoy mirando la maleta, hablando con vos, y no puedo sacar la ropa, te lo juro.
Claro, vos pensá que cada prenda que saques y dobles para meter en el ropero es una confirmación de que estás viviendo con ese hombre. Perdón, pero es así.
¿Viste que ante una situación vos pensás que pueden suceder mil opciones?
Sí, diez mil.
Bueno, la que pasa, siempre, es la diez mil uno.
Para mi los médicos son rockstars.
¿Y eso?
Se mueve mucha más pasta en los congresos de médicos que en las giras de rock.
Nunca lo había pensado es verdad.
Tienen el poder de curar personas, ¿entendés'
Son rockstars, posta.
Me copa ser adulta.
Sorry pero los emoticons no son nada masculinos.
Vale, pero si me estás vacilando mandame una carita con un guiño porque sino te pego.
El emoticon del guiño es el único permitido. Si manda otro, es gay.
Mi bisabuelo es el inventor del forceps.
Me pregunto qué estaba haciendo tu bisabuelo para dar con la invención del forceps.
No me jodas que te abrazó, lloró y no te besó.
Te prometo.
Ay. Le quiero dar un masaje en el corazón.
Leí tu mail pero no te contesté todavía porque quiero estar a la altura de las circunstancias.
Vos sos la altura de las circunstancias.
Y vos, la Ginobili de las circunstancias.
¿Viste que hay ciertos brazos de algunos hombres que los mirás y decís follame ya por favor te lo pido?
Sí, ya mismo y sin pausa. Ubico.
¿Cómo hacés para durar tanto tiempo?
Cállate que el otro día hicimos 30 años y casi nos apuñalamos.
Mirá que le puse garra. Me levanté y le llevé el desayuno a la cama pero no hay caso. De lo único que sabe hablar es de tenis.
Qué bajón.
Imaginate yo que me enteré que del Potro es argentino hace 4 meses.
¿Te gusto el pendex entonces?
Bueno, un cuerpo escultural pero esta mañana se tiró 4 pedos, tía, y me sentó fatal.
No me lo creo.
Sí, muy guapo, pero me dio un recital escatológico que casi le vomito en la cara.
Me encanta que seas tan romántico.
Sí, pero hay un límite entre romántico y pesado y creo que en último whatsapp lo traspasé.
Bueno, no maquines.
Es que las cosas bonitas para mí hay que decirlas porque si uno se las guarda adentro, ¿quién se entera? Nadie.
Me estás empezando a dar asco. ¿Tu eres consciente del tío que has conocido?
Sí, no me lo creo.
Mira que yo he estado con tíos cariñosos que se han portado bien, pero el tuyo, cada dardo que tira da en el blanco, uno tras otro, en el puto blanco. Dile que pare ya, va a reventar la diana.
Yo se que soy re enamoradizo pero te juro que esto no me había pasado nunca.
Me encanta que te pase.
Te juro que el único defecto que tiene es que no le gustan tanto las legumbres.
Te amo.
¿Sabes que ya se me ha hecho costumbre?
Qué cosa.
Cada martes y jueves antes de ir a clase de matématica, cago en la oficina.
A mi me pone poner.
¿Y a quién no, me estás jodiendo?
A mi me gustaba, te juro.
A ti te pusieron algo en la copa.
¿Y con tu vieja mejor ahora que está en Argentina?
Me mandó un mail el otro día que empezaba "Che, boló" y no leí más.
Claro.
Si me follaste y no me hacés mimos después, sos cualquiera chabón, no me interesás.
El porno es injusto.
¿Por?
Está mucho más focalizado en el goce del hombre que en el de la mujer. Te muestran dos horas a una mina chupando una pija y el placer de la mina dura 2 minutos.
Es muy lindo escuchar historias de amor contadas por un hombre.
Estamos buscando bebé.
Me jodés.
No, le damos duro los días fértiles.
Qué bueno.
Ahora, me parece que va a salir con cara de actor porno italiano.
Bueno, un Marcelo Mastroianni musculoso no está mal.
Yo digo que no voy a salir pero no me lo creo. En la noche me siento como en casa, te lo juro.
¿Te gusta el novio de tu hija?
No, nada. Es igual a Van Gogh.
Yo tuve la mejor adolescencia.
¿Por?
Mi viejo laburaba en lencería así que imaginate. Tenía los posters originales, los de madera, ¿entendés? Mi cuarto estaba forrado con Carola del Bianco, Deborah del Corral, todas esas.
Claro, te echabas unas pajas de calidad.
El acento italiano es degenerado, lo lamento.
Sí, pero el argentino es mentiroso.
A eso no hay con que darle, es verdad.
¿Si tuve sexo con una persona nacida en el 91 es considerado violación?
Sí, es violación pero no te preocupes. A él le gusta.
Ayer me calenté tanto que agarré la remera de él con la que duermo y la tiré a la basura. Y hoy a la mañana le tiré una cáscara de banana encima, para no tentarme.
¿Y que pasó con el brasilero?
Nada, no follamos, pero me subió la maleta de verano.
Bien. El otro día hubo uno que te bajó la de invierno.
Por eso, yo le saco partido a los chongos, obvio.
Te juro que los mails que me escribe son orgásmicos, de verdad.
Si somos ocho, ¿cuántos fideos calculo?
Ocho mínimo.
¿Vos hace cuanto estás en España?
12 años.
¿Eso es cuando Videomatch era Videomatch?
Claro.
Wow, un montón de tiempo.
¿Vos te das cuenta lo delirante que soy que me gusta un chabón que vive en Londres?
¿A mí me decís que me gusta un gay? Más delirante que eso, no hay.
Justin Timberlake es el hombre más atractivo de la Tierra.
Estoy mirando la maleta, hablando con vos, y no puedo sacar la ropa, te lo juro.
Claro, vos pensá que cada prenda que saques y dobles para meter en el ropero es una confirmación de que estás viviendo con ese hombre. Perdón, pero es así.
¿Viste que ante una situación vos pensás que pueden suceder mil opciones?
Sí, diez mil.
Bueno, la que pasa, siempre, es la diez mil uno.
Para mi los médicos son rockstars.
¿Y eso?
Se mueve mucha más pasta en los congresos de médicos que en las giras de rock.
Nunca lo había pensado es verdad.
Tienen el poder de curar personas, ¿entendés'
Son rockstars, posta.
Me copa ser adulta.
Sorry pero los emoticons no son nada masculinos.
Vale, pero si me estás vacilando mandame una carita con un guiño porque sino te pego.
El emoticon del guiño es el único permitido. Si manda otro, es gay.
Mi bisabuelo es el inventor del forceps.
Me pregunto qué estaba haciendo tu bisabuelo para dar con la invención del forceps.
No me jodas que te abrazó, lloró y no te besó.
Te prometo.
Ay. Le quiero dar un masaje en el corazón.
Leí tu mail pero no te contesté todavía porque quiero estar a la altura de las circunstancias.
Vos sos la altura de las circunstancias.
Y vos, la Ginobili de las circunstancias.
¿Viste que hay ciertos brazos de algunos hombres que los mirás y decís follame ya por favor te lo pido?
Sí, ya mismo y sin pausa. Ubico.
¿Cómo hacés para durar tanto tiempo?
Cállate que el otro día hicimos 30 años y casi nos apuñalamos.
Mirá que le puse garra. Me levanté y le llevé el desayuno a la cama pero no hay caso. De lo único que sabe hablar es de tenis.
Qué bajón.
Imaginate yo que me enteré que del Potro es argentino hace 4 meses.
¿Te gusto el pendex entonces?
Bueno, un cuerpo escultural pero esta mañana se tiró 4 pedos, tía, y me sentó fatal.
No me lo creo.
Sí, muy guapo, pero me dio un recital escatológico que casi le vomito en la cara.
Me encanta que seas tan romántico.
Sí, pero hay un límite entre romántico y pesado y creo que en último whatsapp lo traspasé.
Bueno, no maquines.
Es que las cosas bonitas para mí hay que decirlas porque si uno se las guarda adentro, ¿quién se entera? Nadie.
Me estás empezando a dar asco. ¿Tu eres consciente del tío que has conocido?
Sí, no me lo creo.
Mira que yo he estado con tíos cariñosos que se han portado bien, pero el tuyo, cada dardo que tira da en el blanco, uno tras otro, en el puto blanco. Dile que pare ya, va a reventar la diana.
Yo se que soy re enamoradizo pero te juro que esto no me había pasado nunca.
Me encanta que te pase.
Te juro que el único defecto que tiene es que no le gustan tanto las legumbres.
Te amo.
¿Sabes que ya se me ha hecho costumbre?
Qué cosa.
Cada martes y jueves antes de ir a clase de matématica, cago en la oficina.
A mi me pone poner.
¿Y a quién no, me estás jodiendo?
viernes, 30 de noviembre de 2012
Mejorate, España
No, no puedo decirte adiós. Es que no puedo. Vos y yo sabemos que es imposible despedirnos para siempre. Me decís al oído que tenga paciencia, que ahora estás debilitada, frágil, intentando recuperarte. Te veo decir esas cosas, hunidrte casi, en la cama de hospotal. Que todavía te queda un tiempo así, que te cuesta respirar con normalidad, te cuesta incorporarte, te cuesta, joder, hasta sonreír. Que la intoxicación fue muy grave. Lo se. Por eso abro los pulmones, bajo la cabeza, no quiero llorar. España tan desvalida, España triste. Te prometo, sentada en el borde la cama, que nos volveremos a ver. Te acaricio la cabeza, te trato de devolver un poco de todo el cariño que me diste Me hiciste muy feliz, te digo con el pensamiento. Es aquí, en esta península, donde encuentro la paz. Que las cosas están muy duras, que la enfermedad no da tregua, lo se, pero a mi, a mi supo darme lo que necesitaba. Te portaste bien España. Un trabajo modesto, un piso en Lavapiés, un amigo de Alicante, una Nochevieja en Budapest, un verano en Mallorca, unas cuantas cañas, un otoño en Galicia, una Casa Encendida, unas noches románticas, una semana santa italiana, un concierto de Vestusta Morla, otro de Patti Smith, unas clases brutales con Eloy Tizón, una calle de Relatores, un domingo en La Latina, una amiga catalana, una bici todo terreno, un chico con gafas, una filmoteca mágica, unos Sanfermines maratónicos, un bar clandestino, unas lecturas preciosas, un beso en el Retiro, una red de relaciones fabulosa, un atardecer en el Debod, una estación en curva, un viaje a París, otro a Barcelona, otro, (el importante) a Londres. Y sobre todo, una ciudad que me duele pronunciar. Una ciudad poesía. Una palabra que ya no forma parte de la geografía, porque forma parte de mi corazón. Madrid. Las calles de adoquines, los balcones de colores, las tapas y las tostas, los pibotes, su cielo nublado, su Malasaña, sus bares con barriles, su belleza ilimitada. Es acá, en Madrid, donde abrí las alas, donde me convertí en adulta, donde aprendí a escribir historias y a llorar por amor. Prometeme que te vas a poner bien, España. Acá tenés una habitante que te ama, una chica que ya cerró sus heridas, que ya creció, una argentina con nombre sevillano que solo quiere saber si vas a volver a cuidarla. Como hiciste hasta ahora, como solo vos sabes hacer. Hasta luego. No te olvides de mi, España.
viernes, 2 de noviembre de 2012
Lo que octubre dejó
No sabes qué mono el tío con el que me lié ayer.
¿Te fuiste con él?
No. Me mostró la cartilla del centro de salud mental y me monté en un taxi.
Quiero matar a todos. Este despacho despierta mi instinto asesino.
Contame, ¿cómo era la mina?
Era la mujer que hubiera dibujado mi inconsciente.
Estás listo.
Chicos lindos, porro, fideos a seis pesos. Puan es todo.
Acabo de comer un ají de gallina que hizo mi amigo peruano.
Quiero que sepas que entendí que te comiste una vagina.
Ay, qué dolor.
Se te están moviendo las paredes del útero.
Si, no da lo que pasa acá adentro. Y estos forros se dan el lujo de hacerse los interesantes.
Me asusta las ganas con las que estoy mirando a los señores mayores de cincuenta últimamente. Los veinti, treinti, son pura cáscara. No hay nada adentro.
¿Cómo llegaste a Barcelona?
Tía, tengo fiebre.
Pues eso es lo que tiene pasar 3 días de juerga en Madrid.
¿Sabés que él no come nada que salga del agua?
Bueno, si salís en toalla de la ducha, sabés cómo te como.
No sabés. El encarcgado del restaurante me quiso chapar cuando me estaba cambiando.
¿Y qué hiciste?
Le clavé un rodillazo en los huevos.
Yo soy tan judía que cuando era chica y había que pedir 3 deseos, en vez de pedirlos, agradecía.
¿A vos también te gusta correr?
Sí, me encanta.Yo si no salgo a la mañana no arranco el día.
Yo la verdad que extraño. Hace 12 años que no corro.
Aguante la vida. La vida es lo más.
Yo me di cuenta de algo. ¿Te puedo decir?
A ver.
Hoy en día la gente no está tan atenta a los cumpleaños. Me desperté a las 10.30 de la mañana y no tenía ni un llamado ni un mensaje.
Normal. Ya pasaste los 30. La gente tiene mas responsabilidades que a los veinte que llamabas a tus amigos a las doce.
Una mierda cómo todos se vuelven tan individualistas.
Bueno, ya está, hay que aceptarlo. Se enamoró de ella.
¿Cómo no se va a enamorar de ella si no demuestra necesidad de follar como nosotras?
Ya...
Sólo nos faltaba el chaleco de fuerza, tía.
Che, yo no veo que acá en Madrid los tipos miren culos como allá. Bueno, al menos yo miro más balcones que culos. Es que construyeron todo tan lindo. O a lo mejor lo construyeron así para no mirar los culos. Deben ser mucho más productivos acá.
No puedo creer que te sepas todas estas canciones de mierda.
Le pondría una bomba en el culo a todos, pero como las escucho en el coche, me las se todas.
Esta vez la dieta va en serio. Mi hermana, que está embarazada, me prestó ropa que usaba antes y me queda chica. Toda la ropa, ¿entendés lo que te estoy diciendo?
Yo la primera vez que fui a Amsterdam entré a un coffee shop y pedi un coffee to go.
Nah.
Sí, y me dijeron que no vendían, claro.
Bueno, ¿habrás aprendido algo, no?
Le dije al taxista feliz domingo y no me contestó. A la gente le sorprende la cordialidad, ¿viste?
Yo no puedo creer que te follaste a esa momia.
Lo quería para follar.
Pero es muy momia.
¿Vos hablás que te comiste cada franela?
Sí, todos tenemos un muerto en el placard, pero ese pibe, dale.
A ver, para mí, Buenos Aires es una mina histérica que te la hace difícil y Madrid es una compañera, una mujer para toda la vida.
Che, Madrid. ¿Podrías ser un poquito más feo?
Dale, por favor, así no duele tanto dejarte.
¿Y ya sabés cómo se van a llamar los mellizos?
Sí. Como los emperadores: Justino y León.
¿Y si salen mujeres?
Van a ser varones.
Okey.
Tus labios son los más guapos de la Argentina.
¿Sabes qué? Te voy a grabar porque cada vez que me decís eso me levantás la autoestima.
Qué lindos tus aros.
¿Te gustan? Me los he robado del H&M.
Venite a casa cuando quieras.
Mi padre acaba de poner la marcha militar a todo volumen. Ya salgo para ahí.
Paren, en serio, no encuentro mi rouge rojo. Es como no tener el power de los Rangers.
¿Te seguís llevando mal con la chica nueva?
Ya directamente le hablo mirando el ordenador.
Bien.
Tu siempre te quedas dormida en el cine.
Ya ni George Clooney me mantiene despierta.
¿Ese es el tío con el que quedó tu amigo?
Sí.
Pues ha venido Dios a visitarnos.
Yo le mandé carta a Xuxa para ser paquita. Con foto y todo.
No jodas. ¿Y?
Las fotos están en casa asi que me vino devuelta. Seguro que el cartero la abrió y dijo quién se cree que es y bueno, me hizo un favor.
Mis tías no me creen que me fui sola a Escocia y les dije que sí, que sí, que estuve sola con mi amigo el trípode.
Pues yo no diría eso.
A mí me estuvieron cobrando la cuota del gimnasio 8 meses y ni me di cuenta.
Duro.
Sí, ahora mismo podría haber 200 niños vacunados con ese dinero pero ya ves.
Cuando puedas hablame que te tengo en mis pensamientos.
Perdón por haber desaparecido pero estoy inmersa en el rock ad roll hace dos días.
¿Te podés creer que empecé el master y me compré biromes, cuadernos y resaltadores de todos los colores y llegué y todo lo que dan es digital?
Sí, yo hubiera hecho lo mismo. Somos lo menos.
Si un tío demuestra follabilidad, ya me tiene.
No cabe tanta perfección en un ser humano. Ese tipo era Adonis.
¿Os fijasteis las manos? Eran hermosas.
Así tuviera tijeras en vez de manos.
¿Y qué tipo de música toca la banda?
El típico rock de lesbiana cabreada, ¿sabes?
No estás bien.
Ésta me está diciendo de ir disfrazada a trabajar por Halloween. Está loca, con esta nariz me parece suficiente.
Estoy tan caliente que soñé con Casillas.
¿Con mi novio Iker?
Sí, no me gusta nada, pero ya está, soñé por vos hija de puta. Me levanté re enojada.
Boluda, yo te juro que si fuera diosa sería tan copada como ahora y medio Madrid estaría enamorado de mí.
Che, ¿en Philips no venden vibradores?
No, unas piedras eróticas.
¿Y eso se mete?
Son para el clítoris nada más.
Bueno, yo soy re clitoreana así qué feliz.
Nosotras nos hacemos las cancheras pero bien que tenemos una cadena en la pierna atada a la puta educación que nos dieron. Y miedo lo que pesa esa cadena.
¿Y no vas a pedirle tus Ray Ban?
No, ya fue, se los dejo por todos los polvos que me dio.
Es muy importante el valor de la palabra en el lenguaje de la seducción.
Más vale, a mi un mensaje de texto bien redactado me pone.
Lavapiés es hermoso.
Pues si miras para arriba porque abajo está lleno de mierda.
Yo me quiero prender a la panza de Casero y no soltarla nunca más.
¿Sabés por qué nos va tan mal?
Decime.
Porque la mujer se tiene que dejar abarcar y nosotras claramente no los dejamos.
Claro, estamos bien jodidas.
¿Te fuiste con él?
No. Me mostró la cartilla del centro de salud mental y me monté en un taxi.
Quiero matar a todos. Este despacho despierta mi instinto asesino.
Contame, ¿cómo era la mina?
Era la mujer que hubiera dibujado mi inconsciente.
Estás listo.
Chicos lindos, porro, fideos a seis pesos. Puan es todo.
Acabo de comer un ají de gallina que hizo mi amigo peruano.
Quiero que sepas que entendí que te comiste una vagina.
Ay, qué dolor.
Se te están moviendo las paredes del útero.
Si, no da lo que pasa acá adentro. Y estos forros se dan el lujo de hacerse los interesantes.
Me asusta las ganas con las que estoy mirando a los señores mayores de cincuenta últimamente. Los veinti, treinti, son pura cáscara. No hay nada adentro.
¿Cómo llegaste a Barcelona?
Tía, tengo fiebre.
Pues eso es lo que tiene pasar 3 días de juerga en Madrid.
¿Sabés que él no come nada que salga del agua?
Bueno, si salís en toalla de la ducha, sabés cómo te como.
No sabés. El encarcgado del restaurante me quiso chapar cuando me estaba cambiando.
¿Y qué hiciste?
Le clavé un rodillazo en los huevos.
Yo soy tan judía que cuando era chica y había que pedir 3 deseos, en vez de pedirlos, agradecía.
¿A vos también te gusta correr?
Sí, me encanta.Yo si no salgo a la mañana no arranco el día.
Yo la verdad que extraño. Hace 12 años que no corro.
Aguante la vida. La vida es lo más.
Yo me di cuenta de algo. ¿Te puedo decir?
A ver.
Hoy en día la gente no está tan atenta a los cumpleaños. Me desperté a las 10.30 de la mañana y no tenía ni un llamado ni un mensaje.
Normal. Ya pasaste los 30. La gente tiene mas responsabilidades que a los veinte que llamabas a tus amigos a las doce.
Una mierda cómo todos se vuelven tan individualistas.
Bueno, ya está, hay que aceptarlo. Se enamoró de ella.
¿Cómo no se va a enamorar de ella si no demuestra necesidad de follar como nosotras?
Ya...
Sólo nos faltaba el chaleco de fuerza, tía.
Che, yo no veo que acá en Madrid los tipos miren culos como allá. Bueno, al menos yo miro más balcones que culos. Es que construyeron todo tan lindo. O a lo mejor lo construyeron así para no mirar los culos. Deben ser mucho más productivos acá.
No puedo creer que te sepas todas estas canciones de mierda.
Le pondría una bomba en el culo a todos, pero como las escucho en el coche, me las se todas.
Esta vez la dieta va en serio. Mi hermana, que está embarazada, me prestó ropa que usaba antes y me queda chica. Toda la ropa, ¿entendés lo que te estoy diciendo?
Yo la primera vez que fui a Amsterdam entré a un coffee shop y pedi un coffee to go.
Nah.
Sí, y me dijeron que no vendían, claro.
Bueno, ¿habrás aprendido algo, no?
Le dije al taxista feliz domingo y no me contestó. A la gente le sorprende la cordialidad, ¿viste?
Yo no puedo creer que te follaste a esa momia.
Lo quería para follar.
Pero es muy momia.
¿Vos hablás que te comiste cada franela?
Sí, todos tenemos un muerto en el placard, pero ese pibe, dale.
A ver, para mí, Buenos Aires es una mina histérica que te la hace difícil y Madrid es una compañera, una mujer para toda la vida.
Che, Madrid. ¿Podrías ser un poquito más feo?
Dale, por favor, así no duele tanto dejarte.
¿Y ya sabés cómo se van a llamar los mellizos?
Sí. Como los emperadores: Justino y León.
¿Y si salen mujeres?
Van a ser varones.
Okey.
Tus labios son los más guapos de la Argentina.
¿Sabes qué? Te voy a grabar porque cada vez que me decís eso me levantás la autoestima.
Qué lindos tus aros.
¿Te gustan? Me los he robado del H&M.
Venite a casa cuando quieras.
Mi padre acaba de poner la marcha militar a todo volumen. Ya salgo para ahí.
Paren, en serio, no encuentro mi rouge rojo. Es como no tener el power de los Rangers.
¿Te seguís llevando mal con la chica nueva?
Ya directamente le hablo mirando el ordenador.
Bien.
Tu siempre te quedas dormida en el cine.
Ya ni George Clooney me mantiene despierta.
¿Ese es el tío con el que quedó tu amigo?
Sí.
Pues ha venido Dios a visitarnos.
Yo le mandé carta a Xuxa para ser paquita. Con foto y todo.
No jodas. ¿Y?
Las fotos están en casa asi que me vino devuelta. Seguro que el cartero la abrió y dijo quién se cree que es y bueno, me hizo un favor.
Mis tías no me creen que me fui sola a Escocia y les dije que sí, que sí, que estuve sola con mi amigo el trípode.
Pues yo no diría eso.
A mí me estuvieron cobrando la cuota del gimnasio 8 meses y ni me di cuenta.
Duro.
Sí, ahora mismo podría haber 200 niños vacunados con ese dinero pero ya ves.
Cuando puedas hablame que te tengo en mis pensamientos.
Perdón por haber desaparecido pero estoy inmersa en el rock ad roll hace dos días.
¿Te podés creer que empecé el master y me compré biromes, cuadernos y resaltadores de todos los colores y llegué y todo lo que dan es digital?
Sí, yo hubiera hecho lo mismo. Somos lo menos.
Si un tío demuestra follabilidad, ya me tiene.
No cabe tanta perfección en un ser humano. Ese tipo era Adonis.
¿Os fijasteis las manos? Eran hermosas.
Así tuviera tijeras en vez de manos.
¿Y qué tipo de música toca la banda?
El típico rock de lesbiana cabreada, ¿sabes?
No estás bien.
Ésta me está diciendo de ir disfrazada a trabajar por Halloween. Está loca, con esta nariz me parece suficiente.
Estoy tan caliente que soñé con Casillas.
¿Con mi novio Iker?
Sí, no me gusta nada, pero ya está, soñé por vos hija de puta. Me levanté re enojada.
Boluda, yo te juro que si fuera diosa sería tan copada como ahora y medio Madrid estaría enamorado de mí.
Che, ¿en Philips no venden vibradores?
No, unas piedras eróticas.
¿Y eso se mete?
Son para el clítoris nada más.
Bueno, yo soy re clitoreana así qué feliz.
Nosotras nos hacemos las cancheras pero bien que tenemos una cadena en la pierna atada a la puta educación que nos dieron. Y miedo lo que pesa esa cadena.
¿Y no vas a pedirle tus Ray Ban?
No, ya fue, se los dejo por todos los polvos que me dio.
Es muy importante el valor de la palabra en el lenguaje de la seducción.
Más vale, a mi un mensaje de texto bien redactado me pone.
Lavapiés es hermoso.
Pues si miras para arriba porque abajo está lleno de mierda.
Yo me quiero prender a la panza de Casero y no soltarla nunca más.
¿Sabés por qué nos va tan mal?
Decime.
Porque la mujer se tiene que dejar abarcar y nosotras claramente no los dejamos.
Claro, estamos bien jodidas.
martes, 30 de octubre de 2012
lunes, 1 de octubre de 2012
Lo que septiembre dejó
¿Cómo que fuiste a un colegio de monjas?
Dale, tarado. ¿No sabías?
Eso es denunciable.
Ya lo sé.
Pero para presentar en la Corte de La Haya. En serio.
Che, yo a Obama le re doy.
Y yo.
¿No viste el jean para sordos que se puso esta?
¿Para sordos?
Claro, para que le vean los labios.
Ay, no.
Hace seis meses que trabajo en la oficina y todavía no se transferir una llamada.
¿Y el viaje con ella bien?
Sí, le dije de ser amigos y muy bien la verdad.
¿La mina se vino de Chile a viajar un mes con vos por Europa y le dijiste de ser amigos?
Sí, pero se lo tomó muy bien. Ni una queja en todo el mes.
Pobre mujer.
Cuando leí las cartas que mi papá le escribió a mi mamá dije bueno: mamá separate, papá casate conmigo.
¿Nunca te conté que yo llevaba de la mano al colegio a Cesc Fábregas?
Dale.
Era mi vecino. Su padre fue el primer deseo sexual de mi vida.
No.
Estaba que te mueres. Me pedía que marcara su piso en el ascensor y yo me quedaba tiesa mirándolo y mi madre diciendo ay esta niña.
Esta noche quizás rockee.
Ese cuerpo va a estallar.
Como dijo Cobain: prefiero estallar a desvanecerme.
Pues perdona Kurt, pero desvaneceré.
No te escucha.
A vos no te escucha.
El tiempo es un bien escaso en mi vida, posta.
¿Dónde estás?
En el registro mercantil. ¿Vos?
Saliendo de Hacienda.
Somos dos artistas.
¿Y qué te vas a poner esta noche?
Una pollera corta y una remera con brillos.
¿Qué te pasa tía?
Perdón. Una falda corta y una camiseta con brillos.
Preciso un skype urgentemente pero me vine a la biblioteca. El monstruo de la responsabilidad me estaba metiendo el dedo en el orto.
¿Y cuáles son tus planes?
O pedir una beca en Valencia, o irme una temporada de camarero a Manchester, o venir a Madrid a hacer un master o coger la mochila y viajar por Latinoamérica.
Ah, un gran abanico.
Pues sí.
Bueno, yo necesitaba exorcizarme.
Pero tenía 22 años.
Pero hace cuatro meses que no cogía, ¿entendés?
Cuando estoy muy enganchada a un libro y veo que me queda poco, no lo agarro por tres días porque no quiero terminarlo.
Mi hermano volvió a quedar con él.
¿Y qué onda?
Le dijo "muero de amor por tu hermana".
¿Y tu hermano qué dijo?
Le dio un pase anual al gimnasio.
Hay familiares que quiero borrar del facebook. Y de mi vida.
¿En serio querés que te corte el flequillo?
Sí, ya fue.
Pero con lo lindas que son las caras despejadas.
Quiero el flequillo de Anna Karina.
Ah, sos como yo que leí una entrevista a Charlotte Gainsbourg y me corté este flequillo de mierda.
Todo por culpa de estas francesas del orto.
Ah. Ya sé por qué sos amiga de éstas.
¿Por?
Porque sos de la que eligen mal a los hombres.
Exactamente.
¿Estás ahí?
Si.
Ayer la puse.
Vamo Menem. ¿Con quién?
Con una en el medio del bosque y después en casa.
Bueno, tenías que cerrar el veranito con honores.
Ya me estoy acostumbrando a esto de ser lo que bien podríamos llamar: una loser crónica.
Fue horrible. 3 de la mañana de un sábado y volviendo sola a mi casa después de una cita.
Bueno, yo lo estuve analizando con los chicos y llegamos a una conclusión.
¿Cuál?
El pibe se fue porque se estaba cagando. No queda otra.
Yo creo que porque no le gusté. Y ya.
¿Y vos cómo terminaste anoche?
Chapando con uno igual a Federico Klemm.
Para mí el mejor polvo es el de la tarde.
Para mí el mañanero.
Pero pensá el de la tarde, en serio.
Sí, está buenísimo, tenés razón.
Vos tenés que venir a Buenos Aires y salir de fiesta allá. Te morís con la noche porteña.
Lo sé. No la conozco y ya la echo de menos.
Tenemos que hacer una fiesta que ya hice una vez con amigas y fue un éxito.
¿Cómo sería?
Pues cada una invita a dos hombres que sean buenos candidatos pero por algo no les gusta. Es un problema de cada una, ¿sabes? A cualquiera de nosotras nos podría gustar perfectamente.
¿Y si no puedo invitar a dos?
Muy fácil. Llevas un kitsch o una buena empanada gallega.
Ya está, cagué.
Bien. ¿Te compraste el enema?
No. Me subí a la plataforma vibradora que tengo ahora en casa.
¿La de tu amiga?
Sí, te hace vibrar hasta las entrañas.
El caballo es el único vehículo al que no pueden parar para el test de alcoholemia. Voy a comprarme un caballo.
¿Vas a ir a ver a Vargas Llosa?
Sí.
Haceme el favor de matarlo.
No puedo, mil disculpas. La tía Julia y el escribidor fue clave en mi vida.
No entendés nada.Si matás a Vargas Llosa, pasás a ser la Janis Joplin de las letras.
Cada día tengo más claro que servir mojitos frente al mar es la solución al 90% de mis problemas.
Yo a los veintidós era muy inocente.
Bueno, normal.
¿Pero no te conté que con mis amigas salimos un montón con unos narcos yugoslavos?
Dale.
Ahora están con prisión domiciliaria. Un año salimos y ni enteradas.
No puede ser tan bello Madrid.
Ya te digo. De Madrid al cielo. Y en el cielo, agujerito.
¿Pero todo bien con el pibe entonces?
Sí, salvo que no garchamos todo bien.
¿Y eso?
Compré miles de preservativos de todos colores, sabores y texturas. Compré geles. Pero nada.
Imaginate yo haciéndome la puritana.
Me muero.
Si supiera que la lista de Schindler se queda corta.
Te juro que volví de Argentina enamorada de Rodrigo de la Serna.
Te entiendo perfectamente.
Tengo que parar con los amores platónicos porque me voy a enfermar.
¿Vos podés creer que a esta forra le calienta más que le toquen las tetas y el culo antes que le chupen la concha?
No.
Che. ¿Qué le pasa a la gente que cacerolea en Argentina?
Mirá, solo te digo que me van a obligar a hacerme peronista.
Ya me acostumbré a esto de atraer hombres con trastornos mentales.
¿Y qué pasó?
Me dio un beso volcán. ¿Ubícás?
Sí, que bueno eso.
Ideal.
¿Y después vino la lava?
Hombre, claro.
Bueno, ya que me cancelaron la cita abro Cuevana.
Buen plan.
Cambio sexo por peli. No está mal.
Es muy importante que tu madre te forme la autoestima.
Qué difícil.
Pues imagínate yo con esta nariz a los trece años pidiendo que me paguen operación y mi madre que no, que estás guapísima, que te da personalidad. Por favor.
¿Y qué onda con el turco?
Re bien. No sabés el cuerpo que tiene.
¿Y el sexo?
Bien pero yo todavía no se la chupo porque mirá si es un insulto a Alá.
Yo lo amo boluda. No puedo jugar el papel de amiga cool. No puedo.
La familia de mi padre es ultra católica.
No sabía.
Las hermanas se llaman Fe, Caridad y Esperanza.
Hasta luego.
Bueno, este es sordomudo, pero ese belga que me presentaste una vez tenía retraso mental.
¿Te acordás? Y yo que pensé que era así porque era del este.
Yo hice un trato con un amigo.
Contame.
Como no queremos que se nos vaya la vibra del amor, porque el también cortó hace poco, hacemos piropoterapia y siempre nos decimos cosas lindas.
Grosos.
No se en qué va a terminar esto. Es un poco border la terapia.
Dale, tarado. ¿No sabías?
Eso es denunciable.
Ya lo sé.
Pero para presentar en la Corte de La Haya. En serio.
Che, yo a Obama le re doy.
Y yo.
¿No viste el jean para sordos que se puso esta?
¿Para sordos?
Claro, para que le vean los labios.
Ay, no.
Hace seis meses que trabajo en la oficina y todavía no se transferir una llamada.
¿Y el viaje con ella bien?
Sí, le dije de ser amigos y muy bien la verdad.
¿La mina se vino de Chile a viajar un mes con vos por Europa y le dijiste de ser amigos?
Sí, pero se lo tomó muy bien. Ni una queja en todo el mes.
Pobre mujer.
Cuando leí las cartas que mi papá le escribió a mi mamá dije bueno: mamá separate, papá casate conmigo.
¿Nunca te conté que yo llevaba de la mano al colegio a Cesc Fábregas?
Dale.
Era mi vecino. Su padre fue el primer deseo sexual de mi vida.
No.
Estaba que te mueres. Me pedía que marcara su piso en el ascensor y yo me quedaba tiesa mirándolo y mi madre diciendo ay esta niña.
Esta noche quizás rockee.
Ese cuerpo va a estallar.
Como dijo Cobain: prefiero estallar a desvanecerme.
Pues perdona Kurt, pero desvaneceré.
No te escucha.
A vos no te escucha.
El tiempo es un bien escaso en mi vida, posta.
¿Dónde estás?
En el registro mercantil. ¿Vos?
Saliendo de Hacienda.
Somos dos artistas.
¿Y qué te vas a poner esta noche?
Una pollera corta y una remera con brillos.
¿Qué te pasa tía?
Perdón. Una falda corta y una camiseta con brillos.
Preciso un skype urgentemente pero me vine a la biblioteca. El monstruo de la responsabilidad me estaba metiendo el dedo en el orto.
¿Y cuáles son tus planes?
O pedir una beca en Valencia, o irme una temporada de camarero a Manchester, o venir a Madrid a hacer un master o coger la mochila y viajar por Latinoamérica.
Ah, un gran abanico.
Pues sí.
Bueno, yo necesitaba exorcizarme.
Pero tenía 22 años.
Pero hace cuatro meses que no cogía, ¿entendés?
Cuando estoy muy enganchada a un libro y veo que me queda poco, no lo agarro por tres días porque no quiero terminarlo.
Mi hermano volvió a quedar con él.
¿Y qué onda?
Le dijo "muero de amor por tu hermana".
¿Y tu hermano qué dijo?
Le dio un pase anual al gimnasio.
Hay familiares que quiero borrar del facebook. Y de mi vida.
¿En serio querés que te corte el flequillo?
Sí, ya fue.
Pero con lo lindas que son las caras despejadas.
Quiero el flequillo de Anna Karina.
Ah, sos como yo que leí una entrevista a Charlotte Gainsbourg y me corté este flequillo de mierda.
Todo por culpa de estas francesas del orto.
Ah. Ya sé por qué sos amiga de éstas.
¿Por?
Porque sos de la que eligen mal a los hombres.
Exactamente.
¿Estás ahí?
Si.
Ayer la puse.
Vamo Menem. ¿Con quién?
Con una en el medio del bosque y después en casa.
Bueno, tenías que cerrar el veranito con honores.
Ya me estoy acostumbrando a esto de ser lo que bien podríamos llamar: una loser crónica.
Fue horrible. 3 de la mañana de un sábado y volviendo sola a mi casa después de una cita.
Bueno, yo lo estuve analizando con los chicos y llegamos a una conclusión.
¿Cuál?
El pibe se fue porque se estaba cagando. No queda otra.
Yo creo que porque no le gusté. Y ya.
¿Y vos cómo terminaste anoche?
Chapando con uno igual a Federico Klemm.
Para mí el mejor polvo es el de la tarde.
Para mí el mañanero.
Pero pensá el de la tarde, en serio.
Sí, está buenísimo, tenés razón.
Vos tenés que venir a Buenos Aires y salir de fiesta allá. Te morís con la noche porteña.
Lo sé. No la conozco y ya la echo de menos.
Tenemos que hacer una fiesta que ya hice una vez con amigas y fue un éxito.
¿Cómo sería?
Pues cada una invita a dos hombres que sean buenos candidatos pero por algo no les gusta. Es un problema de cada una, ¿sabes? A cualquiera de nosotras nos podría gustar perfectamente.
¿Y si no puedo invitar a dos?
Muy fácil. Llevas un kitsch o una buena empanada gallega.
Ya está, cagué.
Bien. ¿Te compraste el enema?
No. Me subí a la plataforma vibradora que tengo ahora en casa.
¿La de tu amiga?
Sí, te hace vibrar hasta las entrañas.
El caballo es el único vehículo al que no pueden parar para el test de alcoholemia. Voy a comprarme un caballo.
¿Vas a ir a ver a Vargas Llosa?
Sí.
Haceme el favor de matarlo.
No puedo, mil disculpas. La tía Julia y el escribidor fue clave en mi vida.
No entendés nada.Si matás a Vargas Llosa, pasás a ser la Janis Joplin de las letras.
Cada día tengo más claro que servir mojitos frente al mar es la solución al 90% de mis problemas.
Yo a los veintidós era muy inocente.
Bueno, normal.
¿Pero no te conté que con mis amigas salimos un montón con unos narcos yugoslavos?
Dale.
Ahora están con prisión domiciliaria. Un año salimos y ni enteradas.
No puede ser tan bello Madrid.
Ya te digo. De Madrid al cielo. Y en el cielo, agujerito.
¿Pero todo bien con el pibe entonces?
Sí, salvo que no garchamos todo bien.
¿Y eso?
Compré miles de preservativos de todos colores, sabores y texturas. Compré geles. Pero nada.
Imaginate yo haciéndome la puritana.
Me muero.
Si supiera que la lista de Schindler se queda corta.
Te juro que volví de Argentina enamorada de Rodrigo de la Serna.
Te entiendo perfectamente.
Tengo que parar con los amores platónicos porque me voy a enfermar.
¿Vos podés creer que a esta forra le calienta más que le toquen las tetas y el culo antes que le chupen la concha?
No.
Che. ¿Qué le pasa a la gente que cacerolea en Argentina?
Mirá, solo te digo que me van a obligar a hacerme peronista.
Ya me acostumbré a esto de atraer hombres con trastornos mentales.
¿Y qué pasó?
Me dio un beso volcán. ¿Ubícás?
Sí, que bueno eso.
Ideal.
¿Y después vino la lava?
Hombre, claro.
Bueno, ya que me cancelaron la cita abro Cuevana.
Buen plan.
Cambio sexo por peli. No está mal.
Es muy importante que tu madre te forme la autoestima.
Qué difícil.
Pues imagínate yo con esta nariz a los trece años pidiendo que me paguen operación y mi madre que no, que estás guapísima, que te da personalidad. Por favor.
¿Y qué onda con el turco?
Re bien. No sabés el cuerpo que tiene.
¿Y el sexo?
Bien pero yo todavía no se la chupo porque mirá si es un insulto a Alá.
Yo lo amo boluda. No puedo jugar el papel de amiga cool. No puedo.
La familia de mi padre es ultra católica.
No sabía.
Las hermanas se llaman Fe, Caridad y Esperanza.
Hasta luego.
Bueno, este es sordomudo, pero ese belga que me presentaste una vez tenía retraso mental.
¿Te acordás? Y yo que pensé que era así porque era del este.
Yo hice un trato con un amigo.
Contame.
Como no queremos que se nos vaya la vibra del amor, porque el también cortó hace poco, hacemos piropoterapia y siempre nos decimos cosas lindas.
Grosos.
No se en qué va a terminar esto. Es un poco border la terapia.
lunes, 17 de septiembre de 2012
Lo dijo Discépolo
Resulta que antes no te importaba nada y ahora te importa todo. Sobre todo lo chiquito. Pasaste de náufrago a financista sin bajarte del bote. Vos, sí, vos, que ya estabas acostumbrado a saber que tu patria era la factoría de alguien y te encontraste con que te hacían el regalo de una patria nueva, y entonces, en vez de dar las gracias por el sobretodo de vicuña, dijiste que había una pelusa en la manga y que vos no lo querías derecho sino cruzado.
¡Pero con el sobretodo te quedaste! Entonces, ¿qué me vas a contar a mí? ¿A quién le llevás la contra? Antes no te importaba nada y ahora te importa todo. Y protestás. ¿Y por qué protestás? ¡Ah, no hay té de Ceilán!
Eso es tremendo. Mirá qué problema. Leche hay, leche sobra; tus hijos, que alguna vez miraban la nata por turno, ahora pueden irse a la escuela con la vaca puesta.
¡Pero no hay té de Ceilán! Y, según vos, no se puede vivir sin té de Ceilán. Te pasaste la vida tomando mate cocido, pero ahora me planteás un problema de Estado porque no hay té de Ceilán. Claro, ahora la flota es tuya, ahora los teléfonos son tuyos, ahora los ferrocarriles son tuyos, ahora el gas es tuyo, pero…, ¡no hay té de Ceilán! Para entrar en un movimiento de recuperación como este al que estamos asistiendo, han tenido que cambiar de sitio muchas cosas y muchas ideas; algunas, monumentales; otras, llenas de amor o de ingenio; ¡todas asombrosas!
El país empezó a caminar de otra manera, sin que lo metieran en el andador o lo llevasen atado de una cuerda; el país se estructuró durante la marcha misma; ¡el país remueve sus cimientos y rehace su historia!
Pero, claro, vos estás preocupado, y yo lo comprendo: porque no hay té de Ceilán. ¡Ah… ni queso! ¡No hay queso! ¡Mirá qué problema! ¿Me vas a decir a
mí que no es un problema? Antes no había nada de nada, ni dinero, ni indemnización, ni amparo a la vejez, y vos no decías ni medio; vos no protestabas nunca, vos te conformabas con una vida de araña. Ahora ganás bien; ahora están protegidos vos y tus hijos y tus padres. Sí; pero tenés razón: ¡no hay queso! Hay miles de escuelas nuevas, hogares de tránsito, millones y millones para comprar la sonrisa de los pobres; sí, pero, claro, ¡no hay queso! Tenés el aeropuerto, pero no tenés queso. Sería un problema para que se preocupase la vaca y no vos, pero te preocupás vos. Mirá, la tuya es la preocupación del resentido que no puede perdonarle la patriada a los salvadores.
Para alcanzar lo que se está alcanzando hubo que resistir y que vencer las más crueles penitencias del extranjero y los más ingratos sabotajes a este momento de lucha y de felicidad. Porque vos estás ganando una guerra. Y la estás ganando mientras vas al cine, comés cuatro veces al día y sentís el ruido alegre y rendidor que hace el metabolismo de todos los tuyos. Porque es la primera vez que la guerra la hacen cincuenta personas mientras dieciséis millones duermen tranquilas porque tienen trabajo y encuentran respeto. Cuando las colas se formaban no para tomar un ómnibus o comprar un pollo o depositar en la caja de ahorro, como ahora, sino para pedir angustiosamente un pedazo de carne en aquella vergonzante olla popular, o un empleo en una agencia de colocaciones que nunca lo daba, entonces vos veías pasar el desfile de los desesperados y no se te movía un pelo, no. Es ahora cuando te parás a mirar el desfile de tus hermanos que se ríen, que están contentos... pero eso no te alegra porque, para que ellos alcanzaran esa felicidad, ¡ha sido necesario que escasease el queso! No importa que tu patria haya tenido problemas de gigantes, y que esos problemas los hayan resuelto personas.
Vos seguís con el problema chiquito, vos seguís buscándole la hipotenusa al teorema de la cucaracha, ¡vos, el mismo que está preocupado porque no puede tomar té de Ceilán! Y durante toda tu vida tomaste mate! ¿Y a quién se la querás contar? ¿A mí, que tengo esta memoria de elefante?
¡No, a mí no me la vas a contar!
sábado, 1 de septiembre de 2012
Lo que agosto dejó
A mi me gustan las personas en general. Me dan igual sus genitales.
Mi casa está buena si le ponés un container abajo y le tirás todo lo que tiene adentro.
Conocí a un tipo, no sabés.
Contame.
Es el típico macho argentino de los noventa.
¿Un Gustavo Bermudez ponele?
Diste en el clavo.
Bueno, un Gustavo Bermudez francés, garpa.
Vivo negándolas, pero cuando pienso en las desigualdades del mundo me agarra una angustia horrible.
Yo soy fiestero profesional.
Vos acordate que nosotras tenemos una fortaleza.
¿Cuál?
No somos taradas. Y los hombres saben que somos pocas.
Tu vida traspasa los límites de mi cerebro.
Yo de pequeña tenía fobia a las hormigas.
¿En serio?
Vivía en el campo, ¿entiendes lo que te digo?
Lo bueno del sol es la sombra y lo bueno del invierno es la calefacción. ¿No?
Yo creo que vos te crees que estás dañada y por eso te fijás en chicos dañados para sentirte comprendida. Pero no te equivoques, la gente dañada no tiene tantas ganas de vivir como vos. Vos no estás dañada.
El boludismo es trasnacional, no se preocupen.
Che, ¿y si tranzamos?
Dale, ¿y volvemos a los noventa?
Es una pena que ahora la sinceridad se haya convertido en provocación.
¿Que tal están tus hermanos?
Pablo muy bien. Ignacio regular.
¿Por qué?
Con decirte que en casa uno planta tomates y el otro, al lado, marihuana.
No podría estar nunca con un español.
Pero vivís acá hace cuatro años.
Es que no puedo, un tipo me dice guapa y lo escupo.
Diego Torres es yeta. Le canta al Papa y se muere, canta en el mundial y perdemos. Posta te digo.
¿Vos cómo hacés cuando estás mal?
Yo, nada, cojo el coche y conduzco por el monte. No molesto a nadie y me curo solo.
Tengo que aprender de vos.
¿Por qué es tan linda la luna me decís?
No se, pero es hermosa.
Yo a veces me vuelvo a casa caminando y la saludo. Pero no con la mente, me paro y la saludo con la mano.
¿Ah, sí?
Es que no sabés lo que la quiero.
Si la gente que me rodea es feliz, yo soy feliz por default.
¿Podés creer que me encontré a mi ex en Berlín?
¿Por qué pasan esas cosas?
Porque la vida es una concha.
Muero por verte. Tomar una birra y charlar. Eso. Nada más.
Mc Donald´s es arte.
Te ha dejado mal la peli.
Sí.
Es que es muy dura.
Pasa que vos tenés que entender que allá las villas son así. Eso que viste no es ficción. ¿Entendés?
Ya.
Boluda, estuve tres días con el pibe y recién el ultimo me di cuenta de que le faltaban cuatro dedos de la mano.
No, dale.
Sí, tenía solo el pulgar, te prometo
¿Le faltaba el 90% de la mano y te diste cuenta después de garchártelo?
Te juro que parecía que me tocaba con diez dedos, no con seis.
En fin. Hombres.
Si fuéramos caracoles seríamos tanto más felices.
¿Cómo puede ser que seamos once minas en el elenco y el monólogo en tetas me lo de a mi?
Tremendo.
Me parece innecesario subirme por primera vez a un escenario y que toda la gente que me venga a ver conozca mis senos.
Qué feo es dejar a alguien cuando los dos se quieren.
Sí, más cuando tenías todos los ingredientes. Una putada.
Imagínate lo pretensiosos que son los mexicanos que hasta tienen un insulto para ello.
¿Cual?
Mamón.
Che, ¿cómo se hace?
¿Qué cosa?
Terminar besándote con alguien. Yo antes era un putón pero ahora no puedo enfrentar el momento del beso.
Es que ya no somos adolescentes.
Claro, necesito que me hables, que tengamos algo en común, si no, en serio, no puedo.
Mi amante está re fuerte: dientes tipo Mariana Fabbiani y un pitito como un teléfono Nokia.
Estoy enamorándome de Pucho el de Vetusta Morla.
¿Le viste los dientes?
No.
Bueno, busca dientes pucho vestusta morla en google y después decime.
El extraña lo que le falta. No me extraña a mi.
¿Cómo hacés para tener tantos novios?
No sé, supongo que es actitud. Pero no te creas que está bueno. Es un estrés mental.
Hay que follar con feas.
Pero son feas.
Pero se entregan mucho más joder, tío, déjate de estupideces.
Lo dejaste.
Sí. Dijo que le parecía injusto que no le haya dado pistas.
¿Pistas? Si eras un puto cartel de neón encendido coño.
Ustedes cuando odien a los argentinos tienen que saber que odian a los porteños, ¿entienden? Los porteños somos lo peor. Odien a los porteños.
En China no hablan tanto inglés, ¿eh?
¿No?
Fui a pedir un map al metro y no me entendían. No les estaba pidiendo un ibuprofeno, les estaba pidiendo un map.
Me di cuenta que la gente de pueblo termina muy mal.
Le llevo esta camisa a mi vieja. Seis euritos y quedo divina..
Pará. ¿Cuánta plata te regaló para el viaje?
600 euros. Sí, soy una hija de puta.
En cualquier momento me echo un novio imaginario. Bueno, Kevin Johansen ya es mi novio imaginario.
No me digas.
Sí, la semana pasada era Woody Allen.
¿Y que tal en la discoteca?
Casi me follo a uno en el baño.
¿Y qué pasó?
Le vi el anillo.
¿Vos de donde sos?
Peruano.
¿Estás seguro?
Bueno, viví tres años con una argentina, comparto piso con un chileno y hace cuatro años que estoy en Madrid. Pero sí, soy peruano.
Mira vos, yo pensé que eras mexicano.
¿Y no estuvieron con un ningún chinito en el viaje?
Yo soy propensa a probar todas las culturas pero los chinos no.
Yo no se pero cada vez que escucho hablar a los argentinos sonaís super inteligentes.
Es la labia que engaña, no te creas eso.
Vi a una chica que me gusta el otro día y no sabes lo buena que está. Mucho más que antes.
¿Y qué onda?
Nada, solo la salude. Pero por facebook le dije que la había visto luminosa.
Dejate de joder.
Mi casa está buena si le ponés un container abajo y le tirás todo lo que tiene adentro.
Conocí a un tipo, no sabés.
Contame.
Es el típico macho argentino de los noventa.
¿Un Gustavo Bermudez ponele?
Diste en el clavo.
Bueno, un Gustavo Bermudez francés, garpa.
Vivo negándolas, pero cuando pienso en las desigualdades del mundo me agarra una angustia horrible.
Yo soy fiestero profesional.
Vos acordate que nosotras tenemos una fortaleza.
¿Cuál?
No somos taradas. Y los hombres saben que somos pocas.
Tu vida traspasa los límites de mi cerebro.
Yo de pequeña tenía fobia a las hormigas.
¿En serio?
Vivía en el campo, ¿entiendes lo que te digo?
Lo bueno del sol es la sombra y lo bueno del invierno es la calefacción. ¿No?
Yo creo que vos te crees que estás dañada y por eso te fijás en chicos dañados para sentirte comprendida. Pero no te equivoques, la gente dañada no tiene tantas ganas de vivir como vos. Vos no estás dañada.
El boludismo es trasnacional, no se preocupen.
Che, ¿y si tranzamos?
Dale, ¿y volvemos a los noventa?
Es una pena que ahora la sinceridad se haya convertido en provocación.
¿Que tal están tus hermanos?
Pablo muy bien. Ignacio regular.
¿Por qué?
Con decirte que en casa uno planta tomates y el otro, al lado, marihuana.
No podría estar nunca con un español.
Pero vivís acá hace cuatro años.
Es que no puedo, un tipo me dice guapa y lo escupo.
Diego Torres es yeta. Le canta al Papa y se muere, canta en el mundial y perdemos. Posta te digo.
¿Vos cómo hacés cuando estás mal?
Yo, nada, cojo el coche y conduzco por el monte. No molesto a nadie y me curo solo.
Tengo que aprender de vos.
¿Por qué es tan linda la luna me decís?
No se, pero es hermosa.
Yo a veces me vuelvo a casa caminando y la saludo. Pero no con la mente, me paro y la saludo con la mano.
¿Ah, sí?
Es que no sabés lo que la quiero.
Si la gente que me rodea es feliz, yo soy feliz por default.
¿Podés creer que me encontré a mi ex en Berlín?
¿Por qué pasan esas cosas?
Porque la vida es una concha.
Muero por verte. Tomar una birra y charlar. Eso. Nada más.
Mc Donald´s es arte.
Te ha dejado mal la peli.
Sí.
Es que es muy dura.
Pasa que vos tenés que entender que allá las villas son así. Eso que viste no es ficción. ¿Entendés?
Ya.
Boluda, estuve tres días con el pibe y recién el ultimo me di cuenta de que le faltaban cuatro dedos de la mano.
No, dale.
Sí, tenía solo el pulgar, te prometo
¿Le faltaba el 90% de la mano y te diste cuenta después de garchártelo?
Te juro que parecía que me tocaba con diez dedos, no con seis.
En fin. Hombres.
Si fuéramos caracoles seríamos tanto más felices.
¿Cómo puede ser que seamos once minas en el elenco y el monólogo en tetas me lo de a mi?
Tremendo.
Me parece innecesario subirme por primera vez a un escenario y que toda la gente que me venga a ver conozca mis senos.
Qué feo es dejar a alguien cuando los dos se quieren.
Sí, más cuando tenías todos los ingredientes. Una putada.
Imagínate lo pretensiosos que son los mexicanos que hasta tienen un insulto para ello.
¿Cual?
Mamón.
Che, ¿cómo se hace?
¿Qué cosa?
Terminar besándote con alguien. Yo antes era un putón pero ahora no puedo enfrentar el momento del beso.
Es que ya no somos adolescentes.
Claro, necesito que me hables, que tengamos algo en común, si no, en serio, no puedo.
Mi amante está re fuerte: dientes tipo Mariana Fabbiani y un pitito como un teléfono Nokia.
Estoy enamorándome de Pucho el de Vetusta Morla.
¿Le viste los dientes?
No.
Bueno, busca dientes pucho vestusta morla en google y después decime.
El extraña lo que le falta. No me extraña a mi.
¿Cómo hacés para tener tantos novios?
No sé, supongo que es actitud. Pero no te creas que está bueno. Es un estrés mental.
Hay que follar con feas.
Pero son feas.
Pero se entregan mucho más joder, tío, déjate de estupideces.
Lo dejaste.
Sí. Dijo que le parecía injusto que no le haya dado pistas.
¿Pistas? Si eras un puto cartel de neón encendido coño.
Ustedes cuando odien a los argentinos tienen que saber que odian a los porteños, ¿entienden? Los porteños somos lo peor. Odien a los porteños.
En China no hablan tanto inglés, ¿eh?
¿No?
Fui a pedir un map al metro y no me entendían. No les estaba pidiendo un ibuprofeno, les estaba pidiendo un map.
Me di cuenta que la gente de pueblo termina muy mal.
Le llevo esta camisa a mi vieja. Seis euritos y quedo divina..
Pará. ¿Cuánta plata te regaló para el viaje?
600 euros. Sí, soy una hija de puta.
En cualquier momento me echo un novio imaginario. Bueno, Kevin Johansen ya es mi novio imaginario.
No me digas.
Sí, la semana pasada era Woody Allen.
¿Y que tal en la discoteca?
Casi me follo a uno en el baño.
¿Y qué pasó?
Le vi el anillo.
¿Vos de donde sos?
Peruano.
¿Estás seguro?
Bueno, viví tres años con una argentina, comparto piso con un chileno y hace cuatro años que estoy en Madrid. Pero sí, soy peruano.
Mira vos, yo pensé que eras mexicano.
¿Y no estuvieron con un ningún chinito en el viaje?
Yo soy propensa a probar todas las culturas pero los chinos no.
Yo no se pero cada vez que escucho hablar a los argentinos sonaís super inteligentes.
Es la labia que engaña, no te creas eso.
Vi a una chica que me gusta el otro día y no sabes lo buena que está. Mucho más que antes.
¿Y qué onda?
Nada, solo la salude. Pero por facebook le dije que la había visto luminosa.
Dejate de joder.
domingo, 19 de agosto de 2012
miércoles, 1 de agosto de 2012
Lo que julio dejó
¿Qué hiciste hoy en el trabajo?
Imprimí currículums.
La amistad es aguantar el pis.
Joder, ¿qué pasa con vosotros los argentinos? Habéis invadido el planeta.
Se me achicó el estómago.
No te puedo creer.
Perdí mis poderes, te lo juro.
Ustedes que son de acá, ¿me pueden decir qué es San Fermín exactamente?
Una forma rápida de morir.
A mi esa parte del embarazo no me gusta.
¿La de tener una persona adentro?
Ay, sí, dios mío, no puedo.
Mi problema es que me gustan los chicos con problemas.
Yo me quiero morir a los 27 así que a esa edad voy a cruzar la calle con los ojos cerrados para evitar tirarme un tiro.
Una pregunta.
Dime.
¿Son tuyas las tetas?
Sí, ¿por?
Mataría por tenerlas.
¿Sí?
La vida es mucho más fácil con tetas.
¿Vos decís?
Qué sexies son los chicos sin estudios.
El mío era repartidor de Coca Colas. Muérete.
Este viaje en vez de comer, rezar, amar fue, comer, chupar, comprar.
Te juro que es una lástima que no seamos lesbianas porque seríamos la mejor pareja del universo.
Sí, pero somos justo lo opuesto.
Nos gusta demasiado la pija.
¿Y qué tal el concierto de Dylan?
Bien, solo que el público era fome.
¿Por qué?
Había señoras con peinados de laca.
Te juro que el día que acabe el proyecto voy a ir al trabajo y voy a teclear el ordenador con una cerveza delante de mi jefe.
Llevar un celular en un estuche de cuero agarrado al cinturón, no está bien, ¿no?
Solo se lo permito a Carlín en los 90.
Yo antes de salir me pongo una gotita de Chanel en cada huevo.
Te digo que el estrabismo me parece sexy.
¿Viste que está de moda Perú?
Sí, están matando mineros pero está de moda.
Yo con ella no tenía buen sexo.
Seguro que era porque te gustaba mucho.
Sí, después me di cuenta de que era eso.
¿Te conté lo que me dijo mi psicóloga?
No.
Que soy el peor caso que atendió en toda su carrera.
Yo cuando trabajo tanto me olvido del mundo. No llamo a nadie, no miro series, ni los mails miro.
El facebook ni hablar.
Bueno, no sé ni de qué color es.
¿Qué tal el chico?
Bien, es re buena persona pero tiene una baba en la boca que es de algún antipsicótico, estoy segura, asi que mejor lejos.
Justo ahora que te vas aparece este lazo.
Sí, pero yo creo que cuando las circunstancias pesan más que el lazo, no hay nada de qué preocuparse.
Ahora me gusta una en serio.
¿Sí? ¿Y qué onda?
Es ultra católica.
No. ¿Cómo te enteraste?
Porque me dijo que ella conocía Brasil y yo le empecé a hablar del carnaval y ahí me dijo que no, que ella había ido a ver al Papa.
Jodeme.
Es que yotengo tanta mala suerte que pongo la mano en una bolsa llena de conchas y saco una poronga gigante.
Ahora que hago ejercicio me quiero más, me siento más inteligente.
Che, esto de no saber en qué continente vivir es una cagada, ¿viste?
Es una condena.
Fuera de joda que temo por la vida de Pete Doherty. ¿Se va a morir?
Y sí, lamento informarte que sí.
La heladología es una ciencia, a ver si entendés.
Pero yo tomo frozen yogurt.
Bueno, eso es porque sos un evasor de la realidad.
En la vida siempre tendríamos que tener un chico que nos levante el ego.
No estoy soportando el invierno pero menos estoy soportando a los chicos. Se suben al bondi y hay que dejarles el asiento, cuentan hasta cien porque les piden las madres. No tengo conexión con los chicos. Tengo conexión con los perros, con los seres humanos adultos, pero con los chicos no. Me liman la cabeza. Quiero que se acaben estas vacaciones de invierno del orto.
¿Qué hiciste anoche?
Me quedé en casa en pelotas viendo Blancanieves.
Si toca así la guitarra, imaginate cómo debe tocar la concha.
Che, pero yo le hice un planteo el otro día.
Error.
Bueno, no fue un planteo, fue un blanqueo.
Ah, eso sí puede ser. No es lo mismo.
Me calientan mucho los hombres que manejan rápido y bien.
Yo soy muy enamoradizo. ¿Sabés lo que le dije a la semana de haberla conocido?
Qué.
Que si ella era de esas minitas que no les gusta tener hijos, que mejor no la sigamos.
Tranqui.
Si a mi me pagaran un euro por cada película que ví, me compraba un coche, vamos.
No sabía que tenías un gato.
Sí, me lo regaló él porque dijo que combinaba con mi sillón.
¿Y qué tal el turismo en Chile?
Vi mas orgasmos que montañas, pero bien.
Mejor, las montañas son todas iguales. Los orgasmos no.
Hoy estoy un poco bajón.
¿Por qué?
Porque es domingo y extraño a mi gente.
¿Y no hiciste ningún skype?
La gente suele tener una vida los domingos.
Las únicas personas que me resultan atractivas son las que tienen algún tipo de crisis de personalidad.
Totalmente de acuerdo.
Si no, no puedo vincularme.
Bueno, a ver, decime qué gustos te pedís.
Mousse de limón y dulce de leche.
Uh. Tenés una disociación mental importantisima. Y sos hipócrita.
Tengo una amiga en Argentina que me dice que se pide granizado, chocolate suizo y algún cítrico.
Que especifique el cítrico.
Naranja o mandarina.
Conflicto, ante todo conflicto. Trastorno maníaco depresivo. Derechito a psiquiatría. Paciente para internación. Esa chica traspasa la heladología.
Yo te voy a enseñar un poema.
A ver.
El veneno de la araña mata a la lagartija. Qué veneno tendrá tu culo que me acalambra la pija.
Imprimí currículums.
La amistad es aguantar el pis.
Joder, ¿qué pasa con vosotros los argentinos? Habéis invadido el planeta.
Se me achicó el estómago.
No te puedo creer.
Perdí mis poderes, te lo juro.
Ustedes que son de acá, ¿me pueden decir qué es San Fermín exactamente?
Una forma rápida de morir.
A mi esa parte del embarazo no me gusta.
¿La de tener una persona adentro?
Ay, sí, dios mío, no puedo.
Mi problema es que me gustan los chicos con problemas.
Yo me quiero morir a los 27 así que a esa edad voy a cruzar la calle con los ojos cerrados para evitar tirarme un tiro.
Una pregunta.
Dime.
¿Son tuyas las tetas?
Sí, ¿por?
Mataría por tenerlas.
¿Sí?
La vida es mucho más fácil con tetas.
¿Vos decís?
Qué sexies son los chicos sin estudios.
El mío era repartidor de Coca Colas. Muérete.
Este viaje en vez de comer, rezar, amar fue, comer, chupar, comprar.
Te juro que es una lástima que no seamos lesbianas porque seríamos la mejor pareja del universo.
Sí, pero somos justo lo opuesto.
Nos gusta demasiado la pija.
¿Y qué tal el concierto de Dylan?
Bien, solo que el público era fome.
¿Por qué?
Había señoras con peinados de laca.
Te juro que el día que acabe el proyecto voy a ir al trabajo y voy a teclear el ordenador con una cerveza delante de mi jefe.
Llevar un celular en un estuche de cuero agarrado al cinturón, no está bien, ¿no?
Solo se lo permito a Carlín en los 90.
Yo antes de salir me pongo una gotita de Chanel en cada huevo.
Te digo que el estrabismo me parece sexy.
¿Viste que está de moda Perú?
Sí, están matando mineros pero está de moda.
Yo con ella no tenía buen sexo.
Seguro que era porque te gustaba mucho.
Sí, después me di cuenta de que era eso.
¿Te conté lo que me dijo mi psicóloga?
No.
Que soy el peor caso que atendió en toda su carrera.
Yo cuando trabajo tanto me olvido del mundo. No llamo a nadie, no miro series, ni los mails miro.
El facebook ni hablar.
Bueno, no sé ni de qué color es.
¿Qué tal el chico?
Bien, es re buena persona pero tiene una baba en la boca que es de algún antipsicótico, estoy segura, asi que mejor lejos.
Justo ahora que te vas aparece este lazo.
Sí, pero yo creo que cuando las circunstancias pesan más que el lazo, no hay nada de qué preocuparse.
Ahora me gusta una en serio.
¿Sí? ¿Y qué onda?
Es ultra católica.
No. ¿Cómo te enteraste?
Porque me dijo que ella conocía Brasil y yo le empecé a hablar del carnaval y ahí me dijo que no, que ella había ido a ver al Papa.
Jodeme.
Es que yotengo tanta mala suerte que pongo la mano en una bolsa llena de conchas y saco una poronga gigante.
Ahora que hago ejercicio me quiero más, me siento más inteligente.
Che, esto de no saber en qué continente vivir es una cagada, ¿viste?
Es una condena.
Fuera de joda que temo por la vida de Pete Doherty. ¿Se va a morir?
Y sí, lamento informarte que sí.
La heladología es una ciencia, a ver si entendés.
Pero yo tomo frozen yogurt.
Bueno, eso es porque sos un evasor de la realidad.
En la vida siempre tendríamos que tener un chico que nos levante el ego.
No estoy soportando el invierno pero menos estoy soportando a los chicos. Se suben al bondi y hay que dejarles el asiento, cuentan hasta cien porque les piden las madres. No tengo conexión con los chicos. Tengo conexión con los perros, con los seres humanos adultos, pero con los chicos no. Me liman la cabeza. Quiero que se acaben estas vacaciones de invierno del orto.
¿Qué hiciste anoche?
Me quedé en casa en pelotas viendo Blancanieves.
Si toca así la guitarra, imaginate cómo debe tocar la concha.
Che, pero yo le hice un planteo el otro día.
Error.
Bueno, no fue un planteo, fue un blanqueo.
Ah, eso sí puede ser. No es lo mismo.
Me calientan mucho los hombres que manejan rápido y bien.
Yo soy muy enamoradizo. ¿Sabés lo que le dije a la semana de haberla conocido?
Qué.
Que si ella era de esas minitas que no les gusta tener hijos, que mejor no la sigamos.
Tranqui.
Si a mi me pagaran un euro por cada película que ví, me compraba un coche, vamos.
No sabía que tenías un gato.
Sí, me lo regaló él porque dijo que combinaba con mi sillón.
¿Y qué tal el turismo en Chile?
Vi mas orgasmos que montañas, pero bien.
Mejor, las montañas son todas iguales. Los orgasmos no.
Hoy estoy un poco bajón.
¿Por qué?
Porque es domingo y extraño a mi gente.
¿Y no hiciste ningún skype?
La gente suele tener una vida los domingos.
Las únicas personas que me resultan atractivas son las que tienen algún tipo de crisis de personalidad.
Totalmente de acuerdo.
Si no, no puedo vincularme.
Bueno, a ver, decime qué gustos te pedís.
Mousse de limón y dulce de leche.
Uh. Tenés una disociación mental importantisima. Y sos hipócrita.
Tengo una amiga en Argentina que me dice que se pide granizado, chocolate suizo y algún cítrico.
Que especifique el cítrico.
Naranja o mandarina.
Conflicto, ante todo conflicto. Trastorno maníaco depresivo. Derechito a psiquiatría. Paciente para internación. Esa chica traspasa la heladología.
Yo te voy a enseñar un poema.
A ver.
El veneno de la araña mata a la lagartija. Qué veneno tendrá tu culo que me acalambra la pija.
lunes, 2 de julio de 2012
Lo que junio dejó
Me encanta estar con vos porque nada de lo que te rodea es normal.
Soy una máquina de dudar.
¿Estoy bien así?
Parecés una testigo de Jehová, pero bueno.
Hablemos del olor a chivo de los europeos.
Qué tema la adolescencia,eh. Te jugás la vida.
Te jugás la vida y ni te enterás.
Me pone mal pensar en donde estaba antes de nacer.
¿Viste que yo soy como un dibujito animado?
¿Por?
Porque no me crece el pelo.
Ahora que sé cómo te cagan la vida, me estoy planteando muy seriamente la idea de ser madre.
La relación con mi hermano es un "me gusta" por facebook.
Londres es una ciudad que hace que hasta el que no tiene onda, tenga onda, ¿viste?
No se, Londres está superpuesto. No puede ser real ese lugar.
Viste que ahora que me gusta el chef, fumo.
¿Ah sí?
Claro. Entro a la cocina y le digo de hacer recreito para el cigarrillo y me hago la que fumo.
Bien, una linda forma de seducir.
Siento que los personajes de Friends son mis parientes.
Al final, nada realmente importa y todo realmente importa.
Yo soy más argentina que Yiya Murano.
¿Cuántos años cumple?
32.
Todo el mundo es más joven que yo.
Yo tengo que dormir rodeada de almohadones si no tengo un ser humano al lado.
Las madres en facebook son un miedo.
Me pone mal.
Suben fotos de gatitos.
Me voy a ir a España aunque todos digan que no es el momento porque a mi me encanta la crisis y el drama.
Qué stress es ser inmigrante.
Estoy caminando por la calle con la capucha puesta, los labios pintados de rojo y anteojos de sol. Ah, y tengo un herpes gigante. Nada tiene sentido.
¿Estás ahí?
Sí, decime.
Me dejó.
Ahora voy y te compro un Chimbote.
Por favor.
Amo a la gente libre pero me siento en peligro con ellos. Yo soy muy posesiva y me da miedo perderla.
No estoy procesando la idea de que cumplí 28 años.
Los pitos no son tan distintos entre sí.
Para mí si.
Las conchas mucho más.
No se, boluda, yo no conozco muchas conchas la verdad.
Quiero saber cómo estás.
Te juro que re bien. Canto por la calle.
Una vez un tipo me dijo algo que no me olvido más: para los hombres el tiempo es difuso.
¿Por qué no te gusta? ¿Es incogible?
Tiene olor a lavandina.
Sos una especie de fuente luminosa, junto con otro grupo de humanos muy querido por mi masa de partículas subatómicas.
Al Niño Torres le doy para que tenga, guarde y archive.
Nunca en mi vida tuve una cámara de fotos. Pero nunca desde que nací, ¿eh?
Me deprime.
¿Qué?
La vida.
No podés tirarme eso a las 6.30 de la mañana de un viernes.
Mil disculpas.
Qué lindo es el momento antes de que te den un beso.
Hoy fui a ver Madagascar fumada con mi novio al cine y fue una de las mejores cosas que me pasó en la vida.
Una de las razones por las que elijo irme a vivir a Berlín es David Bowie.
Brindemos por tu cumpleaños y por tu salud.
Por mi salud y más vestiditos de Primark.
Veo que acá hay mucho Nutella. Londres y yo nos vamos a llevar bien.
Si yo fuera futbolista, en el momento de los penales quisiera ser abogado.
No se cómo manejar tanta libertad.
Puede ser que te asuste pero sos vos contra el mundo.
Me asusta, pero no queda otra que enfrentarlo.
Las personas distraídas pueden estar muy concentradas en temas mucho más importantes que la vida real.
¿Para vos que es el tiempo?
Yo qué puedo decirte, si vivo en el futuro.
Dormir y despertarse con alguien que querés al lado es mágico.
Cristiano Ronaldo es una escultura.
Cuanto más linda es tu ropa interior más ganas tienes de que te la saquen.
sábado, 30 de junio de 2012
viernes, 1 de junio de 2012
Lo que mayo dejó
La palabra tranquilizadora para las geminianas es: continudad.
Me gusta dejar secar las sábanas colgadas en la puerta porque me perfuma la habitación, pero no es muy erótico, ¿no?
Yo no puedo tomar cerveza porque tengo el intestino perezoso pero prefiero vivir hasta los 50 tomando cañas que seguir viviendo hasta los 80 infeliz.
Dolores Fonzi va a envejecer fea, yo se lo que te digo.
Los flacos cagan más rápido que los gordos, ¿viste?
Sí, ya lo había pensado.
Es injusto.
La gente de Persicco sabe de lo que habla. No improvisan.
¿Y es lindo el tipo?
Es una mezcla de Pancho Dotto y Cerati. Sí, está bueno.
Yo quiero salir con un skater.
¿No te gusta del todo, no?
Normal.
Eso es porque te quiere. Si no te quisiera, lo amarías.
Como no follo, me compro gafas de sol.
Está bien, es tu nueva forma de descargar la libido.
El género masculino es un tema que me angustia.
Lo que me preocupa del libro de McCarthy es que cada día me cae mejor el protagonista y es el más hijo de puta de todos los personajes de la literatura.
¿Bien la salida?
Sí, él es muy ordinario y eso me calienta.
Posta que hay gente que no tiene vida interior.
Sí, no se cómo hacen pero funcionan bien, ¿viste?
Muy loco.
Soy yonqui del arroz.
No sé porque los humanos nos creemos la especie más avanzada.
Porque somos los únicos bichos con inteligencia.
Sí, pero con la inteligencia estamos avanzando tecnológicamente y lo único que vamos a lograr es cargarnos el planeta.
Qué miedo.
Pero esto va a explotar y seguro que renace una civilización mucho más organizada.
Yo siempre me pregunto qué les pasará por la cabeza a las personas que hacen publicidades de perfumes.
Leer es otra forma de escribir.
Yo he dejado hombres por lo mal que agarraban los cubiertos.
Nunca me fijé en eso.
Bueno, yo porrque soy enferma.
En este país hay más idiotas que cabrones.
Toda las Jimenas son raras, ¿viste?
Sí, y ni te digo las Ximenas con "x"
Fito en el auto. Lluvia de locos. Ruta 9. Siempre, siempre te pienso.
A nosotras nos gustan los forros porque no nos dan bola y el divino que te manda mensajes todo el tiempo ¿qué pasa?
¿Qué?
Es un boludo alegre. Y ojo con los boludos alegres.
Este es el sexto día que llueve ininterrumpidamente en Buenos Aires. Si me traga un pozo depresivo en estos días, no me traga más.
¿Conocé a alguien que venga de Argentina dentro de poco?
Sí, una amiga.
¿Le pedís que me traiga el cd de Valeria Lynch que el mio se rayó?
Dale, re fácil, le digo.
Los petisos cogen mejor porque tienen un buen manejo del cuerpo
Ahora que me está bajando la regla te lo digo: soñé tres veces que estaba engendrando un gigante.
¿Viste que acá como estas lejos, cualquier cosa que te bajonea un poco te hace extrañar un montón?
Algún día capaz me venda al sistema y me convierta en una ejecutiva exitosa sin preocupaciones monetarias.
Yo vuelvo tan chivada de spinning que tiro la ropa.
Jodeme.
Bueno, es que no sabés lo que es mi ropa de gimnasia.
Claro, yo parezco una homeless, te entiendo.
Mi suegro es bipolar pero no deja de ser gilipollas.
Creo que voy a morirme sin prender un fuego artifical.
La ansiedad que tengo me está haciendo devorar.
A mi también.
Yo el otro día me bajé un paquete de Ópera. Ópera, ¿desde cuándo?
Si hay algo que me enseñó este país es a tener tolerancia.
¿Y ayer qué hiciste?
Me quedé ordenando mi habitación hasta las 2 am.
¿Y eso?
No sabes la cantidad de cosas que tenía abajo de la cama. Vamos, que si relaciono ese desorden con mi mente estoy para que me internen.
El hombre que más daño le ha hecho a Occidente en el siglo XX es Walt Disney.
Me hackearon el gmail. Creo que voy a ir a las oficinas de Google para que me lo devuelvan.
¿Vos decís?
Bueno, más fácil sería hablar con el espíritu santo.
Posta que si hacen un concurso de la vida de Pete Doherty, lo gano.
Hay gente que planifica las cosas y las cumple, ¿viste?
Sí, un flash.
Te digo que se nota la edad , ¿eh?
Si ¿no?
Boluda, yo no rindo. Después de garchar quedo paralítica
Me gusta dejar secar las sábanas colgadas en la puerta porque me perfuma la habitación, pero no es muy erótico, ¿no?
Yo no puedo tomar cerveza porque tengo el intestino perezoso pero prefiero vivir hasta los 50 tomando cañas que seguir viviendo hasta los 80 infeliz.
Dolores Fonzi va a envejecer fea, yo se lo que te digo.
Los flacos cagan más rápido que los gordos, ¿viste?
Sí, ya lo había pensado.
Es injusto.
La gente de Persicco sabe de lo que habla. No improvisan.
¿Y es lindo el tipo?
Es una mezcla de Pancho Dotto y Cerati. Sí, está bueno.
Yo quiero salir con un skater.
¿No te gusta del todo, no?
Normal.
Eso es porque te quiere. Si no te quisiera, lo amarías.
Como no follo, me compro gafas de sol.
Está bien, es tu nueva forma de descargar la libido.
El género masculino es un tema que me angustia.
Lo que me preocupa del libro de McCarthy es que cada día me cae mejor el protagonista y es el más hijo de puta de todos los personajes de la literatura.
¿Bien la salida?
Sí, él es muy ordinario y eso me calienta.
Posta que hay gente que no tiene vida interior.
Sí, no se cómo hacen pero funcionan bien, ¿viste?
Muy loco.
Soy yonqui del arroz.
No sé porque los humanos nos creemos la especie más avanzada.
Porque somos los únicos bichos con inteligencia.
Sí, pero con la inteligencia estamos avanzando tecnológicamente y lo único que vamos a lograr es cargarnos el planeta.
Qué miedo.
Pero esto va a explotar y seguro que renace una civilización mucho más organizada.
Yo siempre me pregunto qué les pasará por la cabeza a las personas que hacen publicidades de perfumes.
Leer es otra forma de escribir.
Yo he dejado hombres por lo mal que agarraban los cubiertos.
Nunca me fijé en eso.
Bueno, yo porrque soy enferma.
En este país hay más idiotas que cabrones.
Toda las Jimenas son raras, ¿viste?
Sí, y ni te digo las Ximenas con "x"
Fito en el auto. Lluvia de locos. Ruta 9. Siempre, siempre te pienso.
A nosotras nos gustan los forros porque no nos dan bola y el divino que te manda mensajes todo el tiempo ¿qué pasa?
¿Qué?
Es un boludo alegre. Y ojo con los boludos alegres.
Este es el sexto día que llueve ininterrumpidamente en Buenos Aires. Si me traga un pozo depresivo en estos días, no me traga más.
¿Conocé a alguien que venga de Argentina dentro de poco?
Sí, una amiga.
¿Le pedís que me traiga el cd de Valeria Lynch que el mio se rayó?
Dale, re fácil, le digo.
Los petisos cogen mejor porque tienen un buen manejo del cuerpo
Ahora que me está bajando la regla te lo digo: soñé tres veces que estaba engendrando un gigante.
¿Viste que acá como estas lejos, cualquier cosa que te bajonea un poco te hace extrañar un montón?
Algún día capaz me venda al sistema y me convierta en una ejecutiva exitosa sin preocupaciones monetarias.
Yo vuelvo tan chivada de spinning que tiro la ropa.
Jodeme.
Bueno, es que no sabés lo que es mi ropa de gimnasia.
Claro, yo parezco una homeless, te entiendo.
Mi suegro es bipolar pero no deja de ser gilipollas.
Creo que voy a morirme sin prender un fuego artifical.
La ansiedad que tengo me está haciendo devorar.
A mi también.
Yo el otro día me bajé un paquete de Ópera. Ópera, ¿desde cuándo?
Si hay algo que me enseñó este país es a tener tolerancia.
¿Y ayer qué hiciste?
Me quedé ordenando mi habitación hasta las 2 am.
¿Y eso?
No sabes la cantidad de cosas que tenía abajo de la cama. Vamos, que si relaciono ese desorden con mi mente estoy para que me internen.
El hombre que más daño le ha hecho a Occidente en el siglo XX es Walt Disney.
Me hackearon el gmail. Creo que voy a ir a las oficinas de Google para que me lo devuelvan.
¿Vos decís?
Bueno, más fácil sería hablar con el espíritu santo.
Posta que si hacen un concurso de la vida de Pete Doherty, lo gano.
Hay gente que planifica las cosas y las cumple, ¿viste?
Sí, un flash.
Te digo que se nota la edad , ¿eh?
Si ¿no?
Boluda, yo no rindo. Después de garchar quedo paralítica
miércoles, 23 de mayo de 2012
Un poema de amor roto
Que te fuiste lejos todos lo entienden
Pero lo que pasa acá adentro, nadie.
Soy como ese árbol del campo, ¿te acordás?
No se para qué sigo viviendo
Estábamos juntos, como los delfines
Parecíamos eternos
Y lo único que no me gustaba de vos
Era tu dedo gordo del pie
"Nunca te vi tan feliz", me dijo una vez mi vieja
Fue cuando volví de remar con vos ese día
No me habías dado ni un beso
Pero yo sabía que esto iba a durar
La verdad, pensé que para siempre
Un lugar sin tiempo pensé,
Una casita de materiales de amor
De esas que no se derriban
Con jardines fluorescentes
Tilín tilín, pensé
Y haberme equivocado tan mal,
Contar los centímetros que nos separan,
Deshojar las margaritas,
Qué querés que te diga
Me saca el hambre, ¿sabés?
Ya no soy la que era
Estoy acá, sí, respiro
Pero es como si mi corazón fuera de lana
Y alguien acabara de esquilarlo.
Pero lo que pasa acá adentro, nadie.
Soy como ese árbol del campo, ¿te acordás?
No se para qué sigo viviendo
Estábamos juntos, como los delfines
Parecíamos eternos
Y lo único que no me gustaba de vos
Era tu dedo gordo del pie
"Nunca te vi tan feliz", me dijo una vez mi vieja
Fue cuando volví de remar con vos ese día
No me habías dado ni un beso
Pero yo sabía que esto iba a durar
La verdad, pensé que para siempre
Un lugar sin tiempo pensé,
Una casita de materiales de amor
De esas que no se derriban
Con jardines fluorescentes
Tilín tilín, pensé
Y haberme equivocado tan mal,
Contar los centímetros que nos separan,
Deshojar las margaritas,
Qué querés que te diga
Me saca el hambre, ¿sabés?
Ya no soy la que era
Estoy acá, sí, respiro
Pero es como si mi corazón fuera de lana
Y alguien acabara de esquilarlo.
sábado, 12 de mayo de 2012
Martha Marcy May Marlene
Hay que ver películas cómo ésta que tienen un algo de Haneke y un algo de Lars Von Trier teniendo en cuenta que es el segundo largo de un director llamado Sean Durkin,al que hay que seguirle el rastro. Y teniendo en cuenta también que la hermanita menor de las mellizas Olsen sabe de lo que está hablando cuando se decide a actuar. Aquí el trailer del thriller del año:
martes, 1 de mayo de 2012
Lo que abril dejó
En mi vida reina la inestabilidad.
A mí los hombres empiezan a hablarme en plural y salgo rajando.
No sabía que le tenías miedo a los aviones.
¿Me estás jodiendo? ¿A un bondi con alas?
Tengo una incapacidad para digerir la realidad casi psicótica.
Todos los españoles se te hacen los novios hasta que te garchan.
Bueno, los argentinos también.
No, los argentinos te dicen que sos la más linda del mundo pero no se te hacen los novios.
Le tengo mucho respeto a la gente que se pasa la moda por el orto.
Llegué al punto de mandarle un mensaje de texto a uno del trabajo pidiéndole si no me dejaba la colación que dejó en su escritorio Lo que me faltaba. Mangueo alimentos a los que no están.
¿Qué hacés vos estudiando un posgrado en una universidad del Opus?
No sé, te juro que son todas vírgenes suicidas.
La verdad es que siempre tengo razón yo.
¿Y qué onda el franchute? ¿Es lindo?
Sí, está bueno y me tocaba el pelo mientras miraba el partido, pero no pasó nada.
¿Por?
Tenía pantalones beige ajustados.
Quiero que sepas que fui en auto a un telo y nunca me bajé porque sentí que no tenía que pasar.
Estoy cada día mas villera.
Odio mi ceguera.
Y yo mi culo.
Lo tuyo tiene solución. Lo mio no.
Tengo que dejar de darle murra a mis pensamientos.
La angustia que puede sentir un chico porque perdió su equipo de futbol es equiparable a la que puede sentir un tipo que no puede pagar la hipoteca. No cambia el nivel de sentimiento por el tipo de problema.
A las 3 de la tarde me acechan los demonios y empiezo a pensar qué estoy haciendo con mi vida.
Te entiendo.
Me pone mal y pienso si no seré una inconformista con aires de grandeza.
Todos los artistas antes de ser artistas fueron inconformistas.
El problema es que no puedo decir que no. Me dicen cosas lindas y chapo.
Es impresionante lo que toman en este país.
¿Viste?
Cuatro días en Madrid y pelé una zapan importante.
Soy adicta a las redes sociales.
¿Viste que hay una entrevista de Borges donde le dice a los jóvenes que no lean sus libros?
Eso es lo mismo que yo te diga que no me quieras.
Necesito tomarme un rivotril.
Estaría bueno.
Sí, y mezclarlo con algún energizante. ¿Te imaginás? Toda exaltada con la angustia moviéndose adentro.
La profesora de la clase de hoy empezó diciendo que las mujeres somos locas por locas y deslocalizadas.
Yo odio ir a los boliches.
A mi me encanta. Me siento Shakira cada vez que voy.
Para ser poeta hay que empezar por desobedecer.
¿Y qué tal volver a Buenos Aires?
Prefiero estar mil veces conmigo misma que con la gente que me rodea.
No se trata de garchar. Se trata de construir historia.
¿No vas a salir al final?
No, prefiero quedarme viendo documentales nazis.
Los italianos son gauchitos, ahora los españoles no te la chupan ni que les pongas un revólver en la cabeza.
Imaginate sola tomando un vino con Iker Casillas.
Se me bajan las defensas.
Yo no vuelvo más a Argentina. Mi familia es una gronchada.
Estuvimos 8 horas juntos y no me dio ni un beso.
Bueno, la gente que usa cordero tiene otros ritmos.
Hay que decir la verdad: a los españoles les gusta garcharse a las argentinas.
Me tiene harto el género niña con voz quebradiza y espíritu frágil. Están muy de moda.
A mí los hombres empiezan a hablarme en plural y salgo rajando.
No sabía que le tenías miedo a los aviones.
¿Me estás jodiendo? ¿A un bondi con alas?
Tengo una incapacidad para digerir la realidad casi psicótica.
Todos los españoles se te hacen los novios hasta que te garchan.
Bueno, los argentinos también.
No, los argentinos te dicen que sos la más linda del mundo pero no se te hacen los novios.
Le tengo mucho respeto a la gente que se pasa la moda por el orto.
Llegué al punto de mandarle un mensaje de texto a uno del trabajo pidiéndole si no me dejaba la colación que dejó en su escritorio Lo que me faltaba. Mangueo alimentos a los que no están.
¿Qué hacés vos estudiando un posgrado en una universidad del Opus?
No sé, te juro que son todas vírgenes suicidas.
La verdad es que siempre tengo razón yo.
¿Y qué onda el franchute? ¿Es lindo?
Sí, está bueno y me tocaba el pelo mientras miraba el partido, pero no pasó nada.
¿Por?
Tenía pantalones beige ajustados.
Quiero que sepas que fui en auto a un telo y nunca me bajé porque sentí que no tenía que pasar.
Estoy cada día mas villera.
Odio mi ceguera.
Y yo mi culo.
Lo tuyo tiene solución. Lo mio no.
Tengo que dejar de darle murra a mis pensamientos.
La angustia que puede sentir un chico porque perdió su equipo de futbol es equiparable a la que puede sentir un tipo que no puede pagar la hipoteca. No cambia el nivel de sentimiento por el tipo de problema.
A las 3 de la tarde me acechan los demonios y empiezo a pensar qué estoy haciendo con mi vida.
Te entiendo.
Me pone mal y pienso si no seré una inconformista con aires de grandeza.
Todos los artistas antes de ser artistas fueron inconformistas.
El problema es que no puedo decir que no. Me dicen cosas lindas y chapo.
Es impresionante lo que toman en este país.
¿Viste?
Cuatro días en Madrid y pelé una zapan importante.
Soy adicta a las redes sociales.
¿Viste que hay una entrevista de Borges donde le dice a los jóvenes que no lean sus libros?
Eso es lo mismo que yo te diga que no me quieras.
Necesito tomarme un rivotril.
Estaría bueno.
Sí, y mezclarlo con algún energizante. ¿Te imaginás? Toda exaltada con la angustia moviéndose adentro.
La profesora de la clase de hoy empezó diciendo que las mujeres somos locas por locas y deslocalizadas.
Yo odio ir a los boliches.
A mi me encanta. Me siento Shakira cada vez que voy.
Para ser poeta hay que empezar por desobedecer.
¿Y qué tal volver a Buenos Aires?
Prefiero estar mil veces conmigo misma que con la gente que me rodea.
No se trata de garchar. Se trata de construir historia.
¿No vas a salir al final?
No, prefiero quedarme viendo documentales nazis.
Los italianos son gauchitos, ahora los españoles no te la chupan ni que les pongas un revólver en la cabeza.
Imaginate sola tomando un vino con Iker Casillas.
Se me bajan las defensas.
Yo no vuelvo más a Argentina. Mi familia es una gronchada.
Estuvimos 8 horas juntos y no me dio ni un beso.
Bueno, la gente que usa cordero tiene otros ritmos.
Hay que decir la verdad: a los españoles les gusta garcharse a las argentinas.
Me tiene harto el género niña con voz quebradiza y espíritu frágil. Están muy de moda.
lunes, 2 de abril de 2012
Lo que marzo dejó
Quiero ser rica y viajar por el mundo siguiendo bandas.
Me pueden los pibes con capucha.
Yo tengo un problema.
¿Cuál?
Siempre que me separo, tiro toda la ropa interior.
Jodeme.
Sí, me quedo con 3 bombachas de mierda.
Yo estoy cada día más bagayera.
Quiero ser Marilyn.
Qué hermosa y especial serías, pero qué dolor tendrías en el alma.
Estoy dandole durísimo a Led Zeppelin y tengo ganas de reventar países.
Ahora que me llegaron los anteojos siento que veo todo como si estuviera adentro de una pantalla LCD.
Ayer volví a las 6 am y le mande corazones por watsapp a todos mis points.
Estabas muy perjudicada.
Viste cómo son los feriados. Entristecen el alma.
Está estudiado sociológicamente que el cortejo de los hombres cambió mucho en el último tiempo.
Posta que ahora son todos unos irrespetuosos de mierda.
Me emociona lo que significa estar vivo.
¿Qué te tiene que haber pasado en la vida para estar escuchando un domingo a la 1 de la tarde Pimpinela a todo volumen?
Mi vida social es muy nutritiva.
Los hombres con productos largos y finos tienen que ser gauchos para compensar.
Empecé a trabajar en un colegio tan católico que las profesoras no podemos ir con pantalón.
¿Me estás hablando en el siglo XXI?
Lo que te ahorrás al viajar en bondi son los tragos que después te tomas en el bar.
¿Cómo hace la gente para enamorarse?
Los españoles somos muy quejicas.
Mi animal preferido es el koala.
¿Por qué?
¿No has visto que está todo el día dopado?
Cuando veo que el otro no se moja por mi, dejo de ser su amiga.
¿Buen sexo anoche?
Sí, inventamos posiciones.
Tirame una.
La araña invertida.
Ya mismo me la actuás.
A mi me angustia no tener ningún plan para el futuro.
A mi me encanta.
Viste que allá tardas 7 años en armar una amistad y acá en 15 minutos ya sos íntima.
Yo disfruto viéndote a ti en tu momento estelar.
Gracias, pero pensá que en cualquier momento me estrello.
Soy una fanática de los clichés.
¿Scioli no te pone?
No.
Pero te mete el muñón ahí.
Basta.
Me gustaría adelgazar algo más aparte de los tobillos.
No existe la felicidad en el mundo de Askildsen.
En ningún mundo existe la felicidad.
En el mío sí. Todos engañados, pero existe.
Vamos a tener 50 años y vamos a seguir necesitando un mimo de nuestras mamás.
A veces es necesario darle textura a la angustia.
¿Y bien con el pibe?
Sí, salvo que tiene novia, bien.
Vos decile que de titular y con la 10 o nada.
Dale.
Las mudanzas son las mudanzas y las hormonas son las hormonas.
Vos avisame cuando le des pelota a un bueno porque ese día va a haber una explosión en el mundo y tengo que buscarme un sótano donde esconderme.
Estoy cada día mas lejos del amor.
Nos juntamos a tomar un café y te juro que no sabía que decirle.
A veces no decir nada es decirlo todo.
Yo odio ser turista y después digo que me encanta viajar.
¿No me querés más?
No. Ya di vuelta la página.
Yo no llegué a ser una página en tu vida.
Bueno, un párrafo. Dí vuelta el párrafo.
No puede haber tanta pobreza en África.
Mientras siga habiendo barcos en Marbella, va a haber pobreza en África.
Yo cuando tomé la comunión me fui con perlas y guantes a la iglesia y adentro de la cartera un paquete de Marlboro que le había robado a mi hermano.
Sos la ostia.
La gente que me dice que soy romántica porque escribo poesía no entiende nada.
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