lunes, 26 de marzo de 2012

miércoles, 21 de marzo de 2012

Metro de Madrid informa

Una cabeza va a explotar
En la próxima estación: Sol.
Los pasajeros alzarán sus piernas
La cabeza rodará por el suelo
Correspondencia con líneas dos y tres
Y cercanías Renfe.
Un cantautor guardará las monedas
En su riñonera de colores.
Algunos se dirigirán a las puertas
La cabeza va a llorar
Rodando por todo el vagón
Y no será correspondida.
Atención: Estación en curva.
Tetuán será su destino.
Una pareja peruana
Se levantará de sus asientos
Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie
Entre coche y andén
Una chinita con zapatos de Hello Kitty
Largará una risa contenida
La cabeza caerá a las vías
Y el próximo tren
En dos minutos,
Pasará sus ruedas por encima.

viernes, 2 de marzo de 2012

Lo que febrero dejó

El sol no puede brillar igual que ayer ahora que Spinetta no está en este mundo.

Me supera la realidad.

¿Qué le pasa a Nicolás Cabré que deja a todas sus novias por la mina con la que hace una novela?
Es una basura.

La heterosexualidad es muy aburrida.

Los narigones son re copados.
Bueno, con algo tenemos que compensar.

Me dijo que tenía el culo extenso y yo, que lo tengo re asumido, le dije sí, ya se, es gigante y me dijo no, es tenso, tu culo es tenso.
Chau.

Ojo con los que tienen cara de buenitos que te dan vuelta y vuelta como un bife.

Te noto bien, estás chill out.
Callate que una vez dije eso en una entrevista de trabajo y quedé.
Dale, ¿dónde?
En un lugar en Las Cañitas, imaginate.

Eventualmente me gustaría convertirme en un líder político.

Yo no se conducir. Una vez una chica trató de enseñarme pero creo que por las ganas que tenía de meterme en un espacio reducido.

¿Y qué tal tu cumple en Mar del Plata?
Bien, festejé en casa. Mi hermano me regaló los chorizos.
Qué bueno.
Pero cuando vi lo que salían le dije que mejor me regalara un coche.

¿No te pasa que tirás una opinión política y como mucho no sabés después decís cómo defiendo este pensamiento que acabo de tirar?

Yo he atendido el teléfono garchando.
Dale.
Laburaba en una productora.

Ryan Gosling es mi Rodrigo de la Serna internacional.

No puedo hablar del cuñado del príncipe en terapia.
¿Llevás a Urdangarín a terapia?
Sí, tu amigo no está bien.

Qué mala puntería tenemos las mujeres con la menstruación.
Es como decir Aqua Park y que te baje la regla. Fin de semana romántico, y que te baje.

Yo en otra vida debo haber sido muelle por lo que me gusta meter los pies en el agua.

¿Por qué no te animás a lanzarte?
Porque no me la creo.
Bueno, vamos a empezar un curso de marketing personal.

Parece que Lacoste les quiere pagar a los wachiturros para que no usen más su ropa.

No puedo creer que se separen, boluda, para mi eran dos delfines saltando a la misma vez.
Bueno, pero no, éramos un delfín y una mojarrita.

Acá, como estás lejos, tus amigos son tu prima, tu tía, tu hermano, todo.

Yo me fui sola a Munich a la fiesta de la cerveza y cuando pedía fotos me preguntaban: ¿y tus amigos? Y yo les decía que había ido sola.
Sos muy grosa.

La vida es una puta ráfaga.

A mi me está llegando el tango, eh. Viste que dicen que a los 30 te empieza a pegar. Bueno, 29, estoy cerca, ya empiezo a sentir cosas.

Si no viste la tapa de Jazmín de Grazia en el diario Crítica, no la veas.

Lo que me da miedo de volver a Argentina es el juzgamiento. Estoy muy lejos de eso, ¿entendés?

¿Cómo puede existir Horacio Cabak?
¿Y Marley para el caso?
Me parece más digna la existencia de Marley que la de Horacio Cabak.

A mi mi madre me dice que me quedé petisa porque tengo mala leche.

Yo antes era buena. Medio boluda, pero buena. Después me convertí en este ser monstruoso y manipulador.
Ay, nena.
No pongas esto en tus frases.

Ya se por qué estoy soltera: por los pedos que me tiro a la noche en mi cama.

No podés ser el hijo de Tusam.
La verdad que no.

¿Cómo te fue en Azul?
Bien, mucha charla con mi mamá. Re bien por suerte. Me estoy reconciliando con Eva Perón.

Yo no se qué hacer cuando estoy frente a la computadora.
Sos la peor navegante de la historia de Internet.

Me traje un montón de conchas de la playa y mira, no vienen las gaviotas a mi casa de milagro, vamos.

La gente que no disfruta de la comida me cae mal.

Yo tengo un montón de preservativos de la comunidad de Madrid. A veces los uso y digo: Bienvenido a Madrid.

Me mata que ahora dicen que la reina del pop era Whitney Houston. La reina del pop es Madonna, loco.

Hay gente que la pega haciendo nada.
Sí, mirá el Tano Pasman si no.
Vino a España a recibir un premio.
¿Un premio al mejor puteador?
Ni idea, pero vino a España.

Me pasa que siempre me sentí más cómoda rompiendo las reglas que aceptándolas y ahora, en vez de sentirme contenta porque me caso, me siento mal por estar haciendo algo normal.