miércoles, 31 de julio de 2013

Lo que julio dejó

Debe haber pocos puntos de unión más poderosos como la pasión por los mismos libros.

O sea que no lo deseás para nada.
Algo lo deseo pero no me toca la cotorra y mucho no me atrae.
¿No es lindo?
Tiene cabeza de huevo y unas entradas importantes pero cuando se pone el gorro es lindo.

A ver, el mediocre es el que vive dentro de los límites trazados por los mandatos sociales y ni se pregunta si vive una vida mediocre. El que se lo pregunta, puede seguir dentro de los límites, pero por lo menos es consciente de su mediocridad.
¿Y para qué sirve eso?
Para saber que la posibilidad de saltar esos límites, está.

¿Quién es tu fantasía homosexual?
Hitler.
¿Hitler?
Sí, para darle bien por el culo.

A mí me gusta el verano después de las 8 de la noche. Antes es un infierno.

Hoy lo veo después de una semana.
¿Lo estás esperando en bucaneras?
Hacen 40 grados en Madrid.
Bueno, mejor en tanga.

Le pedí a mi madre que me trajera las bikinis y solo me trajo las partes de arriba, que es justo lo que no uso.

Qué hija de puta la propuesta de trabajo que te hicieron.
Si me sale van a pensar que me cogí a Papa Noel.

Me dan un poco de miedo tus amigas.
¿Por?
Son muy folladoras.

Yo siempre me fijaba en los hombres malos que jamás se enganchaban conmigo.
¿Por qué hacías eso?
Porque soy muy romántica.
¿Y qué tiene que ver?
El romanticismo es sufrimiento, ¿no sabías?

Ahora que le pongo María Elena Walsh al bebé que estoy cuidando, me doy cuenta de los tremendos porros que se fumaba para escribir esas canciones.

Mi sobrino tiene novia y se llama Olga Liliana. No sabés los esfuerzos que hice cuando me contó para no cagarme de risa en su cara.
Lo importante es que está enamorado por primera vez en su vida. Pero no podés llamarte Olga Liliana. Qué criminales esos padres.

¿Cómo llegaron a Italia, sabés?
Mi mujer es tan rata que no es capaz de mandarme un mensaje de texto para avisarme.

Che, creo que la pifié.
¿Por?
El pibe que creí que iba a ser mi futura víctima me está diciendo que la música que más escucha es folklore y después cumbia.
Ojo que diferentes tipos de folklore y diferentes tipos de cumbia.
La re pifié.

¿Cómo se llama J.K Rowling?
No sé, pero J.K le queda bien.
No, es nombre de varón, como el de Jamiroquai.
Lo odio.
¿Por?
Tiene cara de olor a pene.

¿Te enteraste la que le hicieron a Evo?
Sí, un desastre.
Europa está putrefacta. Hace rato que huele muy mal.

Amo desmedidamente a Benjamín Vicuña.
Tiene acento chileno y cara de susto. No puedo con él.

Todo el marketing de Red Bull está enfocado al deporte pero yo no conozco deportistas que tomen Red Bull.
Es verdad. Yo lo tomaba igual eh, pero para estudiar antes de los exámenes.

Me siento un poco mal ahora que te conté todo eso. Te juro que es re buena persona.
¿El mismo pibe que encima de que no te toca y tiene olor a cebolla, no te invita ni una cerveza cuando está parando en tu casa de onda?
Sí, menos mal que se fue.

Murió mi computadora y estoy desesperada.
Me imagino pero pensá que hay cosas peores.
Sí, ya se.
Como llamarse Olga Liliana.

lunes, 1 de julio de 2013

Lo que junio dejó

Si sueño que Juana Molina es la presidenta de los argentinos, ¿mi cerebro no estaría bien, no?
Nada bien.

¿Cuánto te sale el abono mensual de transporte en Budapest?
15 euros.
A mí 220 libras. Ingleses hijos de puta.

Él vino a ser la curita para tapar la herida que me dejó la separación con mi ex, pero una vez curada la herida, se cayó la curita y ahí quedó la pobre. Ya no la necesitaba.

Adiviná cuánto pesé cuando nací.
10 kilos.
¿Sos boludo? ¿Cómo van a salir 10 kilos de una vagina?
Nunca supe mucho del mundo de la maternidad.
Pero 10 kilos, te parece.

Las personas más brillantes son las más perjudicadas mentalmente. Y a eso no hay con qué darle.

La verdad es que el punto de unión es el sexo pero no creo que me enganche con él.
¿Por?
Es muy chico para mi y tan distinto.
La edad no es el problema. El problema es que sea tan diferente.
Le gusta la montaña, ¿entendés? Yo tengo vértigo. Y amo el mar.

O sea que la convivencia de puta madre.
Sí, nos amamos.
Alcoyana alcoyana.
¿Qué?
¿No sabés lo que significa?
No.
Qué vieja que estoy.

En el mercado de la homosexualidad, la seducción es mucho más abierta y divertida.

Contame que tál el reencuentro.
Todo lo romántico que te puedas imaginar.
Qué lindo.
Hasta inventamos una nueva pose sexual.

Yo amo los gatos.
Yo los perros.
¿Sabés que no conozco gatos que trabajen para la policía? Por eso los amo.

¿Te tuvieron mucho tiempo en migraciones?
Me preguntaron hasta cuántas pestañas tenía.
Fucking UK Border.

Che, cumpliste 29.
No me hables.
Yo cumplo 30 en un mes, ¿me estás jodiendo?
Somos dos ancianas, hay que asumirlo.

¿Sabés por qué no repetí garche con el colombiano?
No, ¿por?
Porque no paraba de decir qué rico. Te la baja, no me digas que no.
Me da algo.
Para que yo no quiera una segunda vuelta, imaginate.

Lo que está pasando en Europa es un genocidio social. Y lo peor es que la sociedad no reacciona.

¿Cómo le fue a tu amigo en Madrid?
Bien, salvo algunas dificultades con el idioma.
¿Qué le pasó?
Pidió una Mahou y le dieron un vino tinto.
Pobre gringo.

¿Volvés a Argentina, entonces?
Sí, pero no se cuánto duraré.
Pensé que era definitivo.
Es la idea, pero no sé. Tengo muy poca tolerancia al displacer.

¿Te compraste la pastilla del día después?
No, estaba cerrada la farmacia. Igual mejor, porque el otro día fui a comprar óvulos y crema para infecciones vaginales. Me da un toque de vergüenza.

Mi mamá fue a Roma a ver al Papa.
Mortal la devoción. Y la billetera para semejante visita.
Increíble.
Y de ahí naciste vos. Seguro que tu placenta era negra, como la de Anticristo.

Tenía 23 años el pibe, pero se lo chapó igual.
Y, si hace un año que no coge, normal.
Claro, tiene cerramiento vaginal.
Nada mejor que un pendejo de 23 para activarla.

Estoy sola en el restaurante de un casino mientras mi familia festeja el cumple de mi vieja y mientras más me encandilan estas luces de lugar sin alma, confirmo mi enorme deseo de vivir en el campo y ver el atardecer en el horizonte día a día.

No podía con su polla.
¿Qué tenía?
Le sobraba piel. Es que no podía.
¿Y lo dejaste por eso?
Él me dijo que si dejaba de fumar, él se operaba. Pero ya ves.

Al final cuando no nos lavamos el pelo o nos olvidamos de ponernos perfume, es cuando más levantamos.
Yo voy a empezar a salir sucia más seguido, entonces.

Hasta nuestros pijamas hacen buena pareja. ¿Te das cuenta que somos los mejores?

El sábado es el día oficial del capitalismo.
Los sábados detesto un poquito más a la humanidad.

Tu novia se acaba de clavar un pancho a las 11 am.
Mi novia es fucking amazing.

A las mujeres les llega un determinado momento en la vida en el que se aburren, entonces o se hacen un tatuaje o tienen un hijo.