miércoles, 2 de enero de 2013

Lo que diciembre dejó

No entiendo que estés aca, para mí sos un fantasma.
Yo tampoco entiendo una mierda.
Igual debo decirte que la vida es mucho mejor con tu existencia.

¿Lo extrañás?
No. A veces, no.
¿Cómo?
Ponele, esta Navidad fue la primera sin novio y sí, fue raro no estar con él, no recibir la bikini de regalo como todos los años.

La amistad es la improvisación de los programas. Yo te llamo, te propongo algo y vos estás. No hay más vueltas.

¿No la vas a llamar hoy?
No, creo que después de todo un día juntos hay que hacer la digestión.

Ayer hice 170 abdominales cuando volví en pedo a casa.
Nunca podría hacer eso.
No me costó nada. Lo voy a hacer siempre creo.

¿Qué tal la oficina sin mí?
Llegan las 11.30 y en vez de bajar a desayunar me clavo la grapadora en el corazón. Vuelve, por favor.

Yo en la oficina tengo una playlist de 50 canciones de Luis Miguel y me pongo los auriculares y trabajo así.

¿Te acordás del bombón brasilero del año pasado?
Sí, caño.
Bueno, el otro día, él solito, me dio un beso.
¡No! Qué bien.
Como no cabía tanta felicidad en mi cuerpo, al otro día salí a correr para transpirar y fui a misa a agradecer.

Los pibes haciendo snowboard engañan. De lejos son potros.

Por suerte el sexo mucho mejor la verdad.
¿Por? ¿Qué pasaba?
No,que la tiene gigante y cada vez que cogemos siento que me pincha un órgano.

No sabés la cantidad de sueños eróticos que tuve con Fito Paez en mi vida.
No, por Dios, asco.

La gente más feliz en Facebook, es la gente menos feliz.

¿Cómo se llama el inquilino?
Martín.
Martín, ¿qué?
Martín dólares.

De pendeja yo tenía pánico de meterme a lo hondo de la pileta porque pensaba que estaba Úrsula la de La Sirenita esperándome.

Te quiero presentar a mi hermano.
¿Cómo se llama?
Sydney.
¿Se llama Sydney?
Sí y no puede hilar dos palabras en inglés.

Las mujeres tenemos un momento que es ideal en la cama y ese momento no puede dejarse pasar.Es ese. Nosotras no somos como ellos que les da igual el momento.

La nueva es que no pago el subte.
¿Ah sí?
Lo quieren subir a 5 pesos y me niego. Así que imaginate esta persona saltando molinetes.
Muy genial.
Igual no creo que dure mucho tiempo. Treinta años tengo, treinta años.

Si la semana que viene sigo sintiendo esta alegría en el cuerpo, ya está, estoy enamorado.
Ya estás enamorado, tarado.

Hay que evitar decir la palabra negativa que tiene dos letras porque está estudiado que atrae lo negativo.
No sabés cuanto usa esa palabra.
Veo. Decí: La uso un montón. Mejor.

Fui a un casamiento porque me dijeron que iba a estar y lo vi.
¿Y qué onda?
Tiene novia pero no me importa. A mí verlo me da energía.

Soñé que el Indio Solari me convocaba para componer canciones con él. Había una mesa larga de gente, como si fuéramos a lanzar una ley pero no, íbamos a escribir con el Indio.

Boluda, tengo pedos.
No hay drama, no soy un hombre, tiratelos todos.
Yo te juro que cuando duermo con un hombre le rezo al Gauchito Gil para que no me salgan pedos.
¿Y funciona?
No siempre.
A mi me ha pasado también. Es una desgracia.

No se en que nos convirtió el whatsapp pero me da un toque de miedo.

¿Al final que pasó? ¿Te llamó el pibe al que le dimos el teléfono el otro día?
Nah, olvidate.
Que tarado.
Soy yo que tengo repelente.

La Navidad es una mierda porque la pasamos con nuestros parientes. Por eso es mucho mejor el Año Nuevo, porque la pasamos con amigos y no nos importa un carajo.
Claro, yo creo que no hay personas que sienta tan lejanas como mis parientes.

Al final salí con él, ¿viste?
¿Y te gustó la salida?
Sí, la verdad que sí. Decidí que no quiero prejuicios.
Ah, entonces no te cuento nada.

Yo cada vez que termino un libro que me gustó, le doy un beso.

Quiero hacer un congreso anti navidad.
Yo en esa te banco. Me gustaría preguntarle a las personas qué haces vos, católico apostólico romano, festejando el natalicio de un judío.

Yo no se hablar nada de inglés y eso que estudié desde los 8 años.
¿Y cómo puede ser?
La profesora hacía buceo y mi viejo le vendía los trajes con descuento.

La verdad que no tenía nada de qué hablar con ese pibe pero no saben como cogía.
¿Increíble?
Desnudo era un canto a la vida.

Si tenés un auto tooneado y escuchás música al palo con las ventanas bajas, es porque no terminaste el secundario.

Paola Krum debe ser la sobrina nieta de algún directivo de la tele. Me transmite menos que una botella de Coca-Cola.

Boluda, te estás leyendo la trilogía en 3 días.
Es que no puedo parar. No sabés las cosas que hace Christian Grey. Tenés que leerlo.

Bueno, a ver, vayan parándose en las sillas que se termina el dos mil goce y empieza el dos mil crece.