martes, 4 de diciembre de 2012

Lo que noviembre dejó

No puedo creer que te fuiste con ese gremlin. ¿Tu le viste la nariz?
A mi me gustaba, te juro.
A ti te pusieron algo en la copa.

¿Y con tu vieja mejor ahora que está en Argentina?
Me mandó un mail el otro día que empezaba "Che, boló" y no leí más.
Claro.

Si me follaste y no me hacés mimos después, sos cualquiera chabón, no me interesás.

El porno es injusto.
¿Por?
Está mucho más focalizado en el goce del hombre que en el de la mujer. Te muestran dos horas a una mina chupando una pija y el placer de la mina dura 2 minutos.

Es muy lindo escuchar historias de amor contadas por un hombre.

Estamos buscando bebé.
Me jodés.
No, le damos duro los días fértiles.
Qué bueno.
Ahora, me parece que va a salir con cara de actor porno italiano.
Bueno, un Marcelo Mastroianni musculoso no está mal.

Yo digo que no voy a salir pero no me lo creo. En la noche me siento como en casa, te lo juro.

¿Te gusta el novio de tu hija?
No, nada. Es igual a Van Gogh.

Yo tuve la mejor adolescencia.
¿Por?
Mi viejo laburaba en lencería así que imaginate. Tenía los posters originales, los de madera, ¿entendés? Mi cuarto estaba forrado con Carola del Bianco, Deborah del Corral, todas esas.
Claro, te echabas unas pajas de calidad.

El acento italiano es degenerado, lo lamento.
Sí, pero el argentino es mentiroso.
A eso no hay con que darle, es verdad.

¿Si tuve sexo con una persona nacida en el 91 es considerado violación?
Sí, es violación pero no te preocupes. A él le gusta.

Ayer me calenté tanto que agarré la remera de él con la que duermo y la tiré a la basura. Y hoy a la mañana le tiré una cáscara de banana encima, para no tentarme.

¿Y que pasó con el brasilero?
Nada, no follamos, pero me subió la maleta de verano.
Bien. El otro día hubo uno que te bajó la de invierno.
Por eso, yo le saco partido a los chongos, obvio.

Te juro que los mails que me escribe son orgásmicos, de verdad.

Si somos ocho, ¿cuántos fideos calculo?
Ocho mínimo.

¿Vos hace cuanto estás en España?
12 años.
¿Eso es cuando Videomatch era Videomatch?
Claro.
Wow, un montón de tiempo.

¿Vos te das cuenta lo delirante que soy que me gusta un chabón que vive en Londres?
¿A mí me decís que me gusta un gay? Más delirante que eso, no hay.

Justin Timberlake es el hombre más atractivo de la Tierra.

Estoy mirando la maleta, hablando con vos, y no puedo sacar la ropa, te lo juro.
Claro, vos pensá que cada prenda que saques y dobles para meter en el ropero es una confirmación de que estás viviendo con ese hombre. Perdón, pero es así.

¿Viste que ante una situación vos pensás que pueden suceder mil opciones?
Sí, diez mil.
Bueno, la que pasa, siempre, es la diez mil uno.

Para mi los médicos son rockstars.
¿Y eso?
Se mueve mucha más pasta en los congresos de médicos que en las giras de rock.
Nunca lo había pensado es verdad.
Tienen el poder de curar personas, ¿entendés'
Son rockstars, posta.

Me copa ser adulta.

Sorry pero los emoticons no son nada masculinos.
Vale, pero si me estás vacilando mandame una carita con un guiño porque sino te pego.
El emoticon del guiño es el único permitido. Si manda otro, es gay.

Mi bisabuelo es el inventor del forceps.
Me pregunto qué estaba haciendo tu bisabuelo para dar con la invención del forceps.

No me jodas que te abrazó, lloró y no te besó.
Te prometo.
Ay. Le quiero dar un masaje en el corazón.

Leí tu mail pero no te contesté todavía porque quiero estar a la altura de las circunstancias.
Vos sos la altura de las circunstancias.
Y vos, la Ginobili de las circunstancias.

¿Viste que hay ciertos brazos de algunos hombres que los mirás y decís follame ya por favor te lo pido?
Sí, ya mismo y sin pausa. Ubico.

¿Cómo hacés para durar tanto tiempo?
Cállate que el otro día hicimos 30 años y casi nos apuñalamos.

Mirá que le puse garra. Me levanté y le llevé el desayuno a la cama pero no hay caso. De lo único que sabe hablar es de tenis.
Qué bajón.
Imaginate yo que me enteré que del Potro es argentino hace 4 meses.

¿Te gusto el pendex entonces?
Bueno, un cuerpo escultural pero esta mañana se tiró 4 pedos, tía, y me sentó fatal.
No me lo creo.
Sí, muy guapo, pero me dio un recital escatológico que casi le vomito en la cara.

Me encanta que seas tan romántico.
Sí, pero hay un límite entre romántico y pesado y creo que en último whatsapp lo traspasé.
Bueno, no maquines.
Es que las cosas bonitas para mí hay que decirlas porque si uno se las guarda adentro, ¿quién se entera? Nadie.

Me estás empezando a dar asco. ¿Tu eres consciente del tío que has conocido?
Sí, no me lo creo.
Mira que yo he estado con tíos cariñosos que se han portado bien, pero el tuyo, cada dardo que tira da en el blanco, uno tras otro, en el puto blanco. Dile que pare ya, va a reventar la diana.

Yo se que soy re enamoradizo pero te juro que esto no me había pasado nunca.
Me encanta que te pase.
Te juro que el único defecto que tiene es que no le gustan tanto las legumbres.
Te amo.

¿Sabes que ya se me ha hecho costumbre?
Qué cosa.
Cada martes y jueves antes de ir a clase de matématica, cago en la oficina.

A mi me pone poner.
¿Y a quién no, me estás jodiendo?