Amor a Moto Boy

Lo que septiembre dejó

¿Cómo que fuiste a un colegio de monjas?
Dale, tarado. ¿No sabías?
Eso es denunciable.
Ya lo sé.
Pero para presentar en la Corte de La Haya. En serio.

Che, yo a Obama le re doy.
Y yo.

¿No viste el jean para sordos que se puso esta?
¿Para sordos?
Claro, para que le vean los labios.
Ay, no.

Hace seis meses que trabajo en la oficina y todavía no se transferir una llamada.

¿Y el viaje con ella bien?
Sí, le dije de ser amigos y muy bien la verdad.
¿La mina se vino de Chile a viajar un mes con vos por Europa y le dijiste de ser amigos?
Sí, pero se lo tomó muy bien. Ni una queja en todo el mes.
Pobre mujer.

Cuando leí las cartas que mi papá le escribió a mi mamá dije bueno: mamá separate, papá casate conmigo.

¿Nunca te conté que yo llevaba de la mano al colegio a Cesc Fábregas?
Dale.
Era mi vecino. Su padre fue el primer deseo sexual de mi vida.
No.
Estaba que te mueres. Me pedía que marcara su piso en el ascensor y yo me quedaba tiesa mirándolo y mi madre diciendo ay esta niña.

Esta noche quizás rockee.
Ese cuerpo va a estallar.
Como dijo Cobain: prefiero estallar a desvanecerme.
Pues perdona Kurt, pero desvaneceré.
No te escucha.
A vos no te escucha.

El tiempo es un bien escaso en mi vida, posta.

¿Dónde estás?
En el registro mercantil. ¿Vos?
Saliendo de Hacienda.
Somos dos artistas.

¿Y qué te vas a poner esta noche?
Una pollera corta y una remera con brillos.
¿Qué te pasa tía?
Perdón. Una falda corta y una camiseta con brillos.

Preciso un skype urgentemente pero me vine a la biblioteca. El monstruo de la responsabilidad me estaba metiendo el dedo en el orto.

¿Y cuáles son tus planes?
O pedir una beca en Valencia, o irme una temporada de camarero a Manchester, o venir a Madrid a hacer un master o coger la mochila y viajar por Latinoamérica.
Ah, un gran abanico.
Pues sí.

Bueno, yo necesitaba exorcizarme.
Pero tenía 22 años.
Pero hace cuatro meses que no cogía, ¿entendés?

Cuando estoy muy enganchada a un libro y veo que me queda poco, no lo agarro por tres días porque no quiero terminarlo.

Mi hermano volvió a quedar con él.
¿Y qué onda?
Le dijo "muero de amor por tu hermana".
¿Y tu hermano qué dijo?
Le dio un pase anual al gimnasio.

Hay familiares que quiero borrar del facebook. Y de mi vida.

¿En serio querés que te corte el flequillo?
Sí, ya fue.
Pero con lo lindas que son las caras despejadas.
Quiero el flequillo de Anna Karina.
Ah, sos como yo que leí una entrevista a Charlotte Gainsbourg y me corté este flequillo de mierda.
Todo por culpa de estas francesas del orto.

Ah. Ya sé por qué sos amiga de éstas.
¿Por?
Porque sos de la que eligen mal a los hombres.
Exactamente.

¿Estás ahí?
Si.
Ayer la puse.
Vamo Menem. ¿Con quién?
Con una en el medio del bosque y después en casa.
Bueno, tenías que cerrar el veranito con honores.

Ya me estoy acostumbrando a esto de ser lo que bien podríamos llamar: una loser crónica.

Fue horrible. 3 de la mañana de un sábado y volviendo sola a mi casa después de una cita.
Bueno, yo lo estuve analizando con los chicos y llegamos a una conclusión.
¿Cuál?
El pibe se fue porque se estaba cagando. No queda otra.
Yo creo que porque no le gusté. Y ya.

¿Y vos cómo terminaste anoche?
Chapando con uno igual a Federico Klemm.

Para mí el mejor polvo es el de la tarde.
Para mí el mañanero.
Pero pensá el de la tarde, en serio.
Sí, está buenísimo, tenés razón.

Vos tenés que venir a Buenos Aires y salir de fiesta allá. Te morís con la noche porteña.
Lo sé. No la conozco y ya la echo de menos.

Tenemos que hacer una fiesta que ya hice una vez con amigas y fue un éxito.
¿Cómo sería?
Pues cada una invita a dos hombres que sean buenos candidatos pero por algo no les gusta. Es un problema de cada una, ¿sabes? A cualquiera de nosotras nos podría gustar perfectamente.
¿Y si no puedo invitar a dos?
Muy fácil. Llevas un kitsch o una buena empanada gallega.

Ya está, cagué.
Bien. ¿Te compraste el enema?
No. Me subí a la plataforma vibradora que tengo ahora en casa.
¿La de tu amiga?
Sí, te hace vibrar hasta las entrañas.

El caballo es el único vehículo al que no pueden parar para el test de alcoholemia. Voy a comprarme un caballo.

¿Vas a ir a ver a Vargas Llosa?
Sí.
Haceme el favor de matarlo.
No puedo, mil disculpas. La tía Julia y el escribidor fue clave en mi vida.
No entendés nada.Si matás a Vargas Llosa, pasás a ser la Janis Joplin de las letras.

Cada día tengo más claro que servir mojitos frente al mar es la solución al 90% de mis problemas.

Yo a los veintidós era muy inocente.
Bueno, normal.
¿Pero no te conté que con mis amigas salimos un montón con unos narcos yugoslavos?
Dale.
Ahora están con prisión domiciliaria. Un año salimos y ni enteradas.

No puede ser tan bello Madrid.
Ya te digo. De Madrid al cielo. Y en el cielo, agujerito.

¿Pero todo bien con el pibe entonces?
Sí, salvo que no garchamos todo bien.
¿Y eso?
Compré miles de preservativos de todos colores, sabores y texturas. Compré geles. Pero nada.

Imaginate yo haciéndome la puritana.
Me muero.
Si supiera que la lista de Schindler se queda corta.

Te juro que volví de Argentina enamorada de Rodrigo de la Serna.
Te entiendo perfectamente.
Tengo que parar con los amores platónicos porque me voy a enfermar.

¿Vos podés creer que a esta forra le calienta más que le toquen las tetas y el culo antes que le chupen la concha?
No.

Che. ¿Qué le pasa a la gente que cacerolea en Argentina?
Mirá, solo te digo que me van a obligar a hacerme peronista.

Ya me acostumbré a esto de atraer hombres con trastornos mentales.

¿Y qué pasó?
Me dio un beso volcán. ¿Ubícás?
Sí, que bueno eso.
Ideal.
¿Y después vino la lava?
Hombre, claro.

Bueno, ya que me cancelaron la cita abro Cuevana.
Buen plan.
Cambio sexo por peli. No está mal.

Es muy importante que tu madre te forme la autoestima.
Qué difícil.
Pues imagínate yo con esta nariz a los trece años pidiendo que me paguen operación y mi madre que no, que estás guapísima, que te da personalidad. Por favor.

¿Y qué onda con el turco?
Re bien. No sabés el cuerpo que tiene.
¿Y el sexo?
Bien pero yo todavía no se la chupo porque mirá si es un insulto a Alá.

Yo lo amo boluda. No puedo jugar el papel de amiga cool. No puedo.

La familia de mi padre es ultra católica.
No sabía.
Las hermanas se llaman Fe, Caridad y Esperanza.
Hasta luego.

Bueno, este es sordomudo, pero ese belga que me presentaste una vez tenía retraso mental.
¿Te acordás? Y yo que pensé que era así porque era del este.

Yo hice un trato con un amigo.
Contame.
Como no queremos que se nos vaya la vibra del amor, porque el también cortó hace poco, hacemos piropoterapia y siempre nos decimos cosas lindas.
Grosos.
No se en qué va a terminar esto. Es un poco border la terapia.