Lo que agosto dejó

A mi me gustan las personas en general. Me dan igual sus genitales.

Mi casa está buena si le ponés un container abajo y le tirás todo lo que tiene adentro.

Conocí a un tipo, no sabés.
Contame.
Es el típico macho argentino de los noventa.
¿Un Gustavo Bermudez ponele?
Diste en el clavo.
Bueno, un Gustavo Bermudez francés, garpa.

Vivo negándolas, pero cuando pienso en las desigualdades del mundo me agarra una angustia horrible.

Yo soy fiestero profesional.

Vos acordate que nosotras tenemos una fortaleza.
¿Cuál?
No somos taradas. Y los hombres saben que somos pocas.

Tu vida traspasa los límites de mi cerebro.

Yo de pequeña tenía fobia a las hormigas.
¿En serio?
Vivía en el campo, ¿entiendes lo que te digo?

Lo bueno del sol es la sombra y lo bueno del invierno es la calefacción. ¿No?

Yo creo que vos te crees que estás dañada y por eso te fijás en chicos dañados para sentirte comprendida. Pero no te equivoques, la gente dañada no tiene tantas ganas de vivir como vos. Vos no estás dañada.

El boludismo es trasnacional, no se preocupen.

Che, ¿y si tranzamos?
Dale, ¿y volvemos a los noventa?

Es una pena que ahora la sinceridad se haya convertido en provocación.

¿Que tal están tus hermanos?
Pablo muy bien. Ignacio regular.
¿Por qué?
Con decirte que en casa uno planta tomates y el otro, al lado, marihuana.

No podría estar nunca con un español.
Pero vivís acá hace cuatro años.
Es que no puedo, un tipo me dice guapa y lo escupo.

Diego Torres es yeta. Le canta al Papa  y se muere, canta en el mundial y perdemos. Posta te digo.

¿Vos cómo hacés cuando estás mal?
Yo, nada, cojo el coche y conduzco por el monte. No molesto a nadie y me curo solo.
Tengo que aprender de vos.

¿Por qué es tan linda la luna me decís?
No se, pero es hermosa.
Yo a veces me vuelvo a casa caminando y la saludo. Pero no con la mente, me paro y la saludo con la mano.
¿Ah, sí?
Es que no sabés lo que la quiero.

Si la gente que me rodea es feliz, yo soy feliz por default.

¿Podés creer que me encontré a mi ex en Berlín?
¿Por qué pasan esas cosas?
Porque la vida es una concha.

Muero por verte. Tomar una birra y charlar. Eso. Nada más.

Mc Donald´s es arte.

Te ha dejado mal la peli.
Sí.
Es que es muy dura.
Pasa que vos tenés que entender que allá las villas son así. Eso que viste no es ficción. ¿Entendés?
Ya.

Boluda, estuve tres días con el pibe y recién el ultimo me di cuenta de que le faltaban cuatro dedos de la mano.
No, dale.
Sí, tenía solo el pulgar, te prometo
¿Le faltaba el 90% de la mano y te diste cuenta después de garchártelo?
Te juro que parecía que me tocaba con diez dedos, no con seis.

En fin. Hombres.
Si fuéramos caracoles seríamos tanto más felices.

¿Cómo puede ser que seamos once minas en el elenco y el monólogo en tetas me lo de a mi?
Tremendo.
Me parece innecesario subirme por primera vez a un escenario y que toda la gente que me venga a ver conozca mis senos.

Qué feo es dejar a alguien cuando los dos se quieren.
Sí, más cuando tenías todos los ingredientes. Una putada.

Imagínate lo pretensiosos que son los mexicanos que hasta tienen un insulto para ello.
¿Cual?
Mamón.

Che, ¿cómo se hace?
¿Qué cosa?
Terminar besándote con alguien. Yo antes era un putón pero ahora no puedo enfrentar el momento del beso.
Es que ya no somos adolescentes.
Claro, necesito que me hables, que tengamos algo en común, si no, en serio, no puedo.

Mi amante está re fuerte: dientes tipo Mariana Fabbiani y un pitito como un teléfono Nokia.

Estoy enamorándome de Pucho el de Vetusta Morla.
¿Le viste los dientes?
No.
Bueno, busca dientes pucho vestusta morla en google y después decime.

El extraña lo que le falta. No me extraña a mi.

¿Cómo hacés para tener tantos novios?
No sé, supongo que es actitud. Pero no te creas que está bueno. Es un estrés mental.

Hay que follar con feas.
Pero son feas.
Pero se entregan mucho más joder, tío, déjate de estupideces.

Lo dejaste.
Sí. Dijo que le parecía injusto que no le haya dado pistas.
¿Pistas? Si eras un puto cartel de neón encendido coño.

Ustedes cuando odien a los argentinos tienen que saber que odian a los porteños, ¿entienden? Los porteños somos lo peor. Odien a los porteños.

En China no hablan tanto inglés, ¿eh?
¿No?
Fui a pedir un map al metro y no me entendían. No les estaba pidiendo un ibuprofeno, les estaba pidiendo un map.

Me di cuenta que la gente de pueblo termina muy mal.

Le llevo esta camisa a mi vieja. Seis euritos y quedo divina..
Pará. ¿Cuánta plata te regaló para el viaje?
600 euros. Sí, soy una hija de puta.

En cualquier momento me echo un novio imaginario. Bueno, Kevin Johansen ya es mi novio imaginario.
No me digas.
Sí, la semana pasada era Woody Allen.

¿Y que tal en la discoteca?
Casi me follo a uno en el baño.
¿Y qué pasó?
Le vi el anillo.

¿Vos de donde sos?
Peruano.
¿Estás seguro?
Bueno, viví tres años con una argentina, comparto piso con un chileno y hace cuatro años que estoy en Madrid. Pero sí, soy peruano.
Mira vos, yo pensé que eras mexicano.

¿Y no estuvieron con un ningún chinito en el viaje?
Yo soy propensa a probar todas las culturas pero los chinos no.

Yo no se pero cada vez que escucho hablar a los argentinos sonaís super inteligentes.
Es la labia que engaña, no te creas eso.

Vi a una chica que me gusta el otro día y no sabes lo buena que está. Mucho más que antes.
¿Y qué onda?
Nada, solo la salude. Pero por facebook le dije que la había visto luminosa.
Dejate de joder.