Lo que mayo dejó

Tía, tienes que haber hecho algo muy bueno en la vida para vivir lo que estás viviendo.

¿Te puedo mandar una foto desde la peluquería?
Mandame ya.
Preparate.
Ok, sos la tapa de Almendra.

Me enteré que mi ex se fue a Jamaica a pasar Semana Santa con su nueva novia.
¿Y te afectó?
Se me vino la imagen del polvo y los burros en Tandil. Yo ahí sola mirando la nada.

Apareció el freak el domingo.
¿Qué dijo?
Que me pasaba a buscar por casa en 30 segundos.
¿Y?
Le dije que sí. Estaba con todo el pelo mojado esperando a una amiga pero le dije que sí.

Esto del amor correspondido es un canto a la vida.

¿Alguna vez te mordieron la cabeza en el medio del acto sexual? Onda dientes en el cuero cabelludo.
No.
Boluda, me estoy cogiendo a Hannibal.

Mi abuela empezó a fumar a los 70 y dejó a los 96.
¿Y murió por algo relacionado con el tabaco?
Sigue viva.

Conocí a un valenciano el otro día.
¿Gustaron?
No se, me gusta que sea español y psiquiatra. Me erotizan los psiquiatras.

Te das cuenta de que acá está la base de algo grande.
Sí,empezamos con mucha fuerza.
La fuerza suficiente para construir algo como La Sagrada Familia.
Algo nunca antes imaginado, nunca antes visto.

Gracias por la comida, la pasamos brutish.
¿Brutish?
Una mezcla de brutal y british.

Para mí Dios es un jeque árabe por la cantidad de monjas con las que contrae matrimonio.

¿Te enteraste la última?
Qué.
Pete Doherty y Maculay Culkin viven juntos en París.
Qué vida más deprimente deben tener.
Esas narices.

Los orientales están en otro nivel, sino mirá los dibujitos de Miyasaki.

¿Vos dónde trabajás?
En una empresa de disc jockeys.
¿Y te gusta?
Trabajo de 12 a 6 y voy en croques.

Se me ocurrieron dos inventos hoy.
¿En serio? ¿Cuáles?
Uno es una pasta de dientes con sabor a chocolate.
¿Y el otro?
Una pantalla para las lápidas. Si alguien pasa por un cementerio y ve esa pantalla, aparece el muerto y se le pueden hacer preguntas.
La pasta de dientes está buena.

Mi casa es divina pero diminuta.
La mía es mini también.
¿Tenés la cama en la pared?
No, pero me ocupa toda la casa.

Lo bueno es que ahora no puedo ver la última conexión.
¿Has eliminado esa opción en tu Iphone?
Sí, me cambió la vida. Estaba volviéndome loca.

Me pidieron que hiciera un video en slow motion para la facu.
¿Y qué onda?
Voy por el camino de la amargura.

Me cae mal el dinero.
A mi no me cae mal. Yo le caigo mal a él. Ya no se qué hacer para que me registre.
Habrá que ponernos push up.
Yo ya me operé las tetas.
Cambiá de desodorante entonces.

No pasó nada. Sólo nos dimos unos besos esa noche.
No relativices el valor del beso. Los besos tienen mucho significado.

Yo no uso tanga porque no puedo mirarme al espejo.
¿Por?
Soy un lobo marino.

¿No te copa vivir sola?
Sí, la verdad que antes estaba sola un montón de tiempo en casa pero ahora tengo consciencia de mi soledad, y eso es mucho más gratificante.

¿Cómo llegaste?
Me bajé en Cibeles y pensé que se me iba a salir el corazón.

Mil gracias por la cafetera a todos pero qué desgracia llegar a la edad en que te regalan electrodomésticos.

¿Pero qué le pasa a esa niña?
¿Te parece fea?
Si parece la hija de la Infanta Elena. Esa niña es Borbón, fijo.

No le escribas otra vez. Pasaron 15 minutos desde que le mandaste el mensaje.
15 minutos para el que espera es un montón.