Lo que abril dejó

Si no ingiero glucosa ahora me muero.

Le tendrías que decir que no podés relacionarte con él ni sentimental ni genitalmente.

Me denegaron el formulario de la visa porque mi foto tiene Head Size Incorrect, ¿podés creer?

No da laburar con la novia de mi ex, posta.

¿Pero como es la mina? Primero, ¿es linda?

Tiene un culo tallado por los mismísimos dioses.

No me jodas.

Si, la ves y decís basta, basta de comprar en la máquina expendedora porque me hace mal.

Por favor, cuando nazca no le digas le voy a dar la teta ¿eh? Decí le voy a dar de comer.

Estas empanadas estás mas secas que la concha de mi abuela.

Me gustaría tomarme un año sabático de seducción. ¿Sabés como engordo y me dejo los pelos? El que me de bola va a ser porque realmente me quiere.

Dicen que el semen hace bien a la piel, saca los gases, que es muy bueno.

¿A si?

Debe ser un invento de los tipos igual.

La peor de todas soy yo que cada vez que entro a Farmacity me gastó mínimo 400 pesos.

La cabeza es la reina de todas las mierdas.

Yo creo que los viejos se tiran pedos y se hacen los que no se dan cuenta.

Para mi Spinetta es Dios y el Indio es el diablo. Una religión, boluda.

¿Y ese celular?

Me lo traje de Bolivia. Tiene tele.

¿Qué?

Sí, voy al baño con Los Simpsons.

Las ganas que tiene la remolacha de ser papa.

Y la batata también. Parece que vino fallada.

Todas esas novelas de la tele dejan mensajes de mierda.

Borra esa foto ya mismo que parezco Shrek.

No se qué onda el armonizador ese. Me dijo que tengo un espíritu obseso en la espalda.

Te paso el blog de la mina pero acordate que ahora está muy feliz y las minitas felices no son interesantes. Mucho mejor cuando sufren.

Hoy me fui a sacar sangre y mi vieja me regaló 2 remeritas de premio. Como para que no sea una boluda.

Bueno. Segunda noche consecutiva que sueño que soy lesbiana.

Ningún hijo mío tiene un don musical.

¿Cómo que no? Vos no sabés lo que yo bailo salsa.

Me llega al alma Sabina. ¿Vos escuchaste Calle Melancolía? Es un atrevido ese tipo.

Ella corrió una cucaracha con la mano. Es un superheroe.

Bueno, tampoco para tanto no pican.

Eh, eso y que muevas el Empire State con la mano para mi es lo mismo.

Me voy a ir al norte a respirar aire puro, a meterme la montaña adentro de la nariz.

¿Viste lo de Juana Viale? Es ninfómana, ya está.

Hoy estuve a punto de buscar a Rodrigo de la Serna por Facebook y decirle que lo amo.

Bancame que esta computadora es más lenta que la economía de Portugal.

Sos muy peligroso si decís que sos menemista.

Siempre sueño con tsunamis. ¿Sabés la desesperación que debe ser morir así?

A mi me encantaría. Siempre pido que alguna vez me tiren a la Garganta del Diablo.

Yo siempre me enganchaba con hippies sucios como para sacarlos de ese mundo.

Yo también pero para meterme adentro.

¿Ustedes sabían que hay un shopping adentro del Vaticano?

Yo estaba enamorada de William Arthur Pilip Louis.

¿Eh?

Del Príncipe Windsor. Te digo que estoy un poco afligida ahora que se casa. Cuando fui al Palacio de Buckingham pensaba: que salga, que salga.

A veces pienso en la persona que era y me agarra una angustia enorme.

Estoy peor que un aborto de renacuajo.

Tenemos un nuevo término: aporongada.

¿Y eso?

Cuando te apachurrás y no tenés ganas de hacer nada.

Okey.

Dieta Club me sigue mandando mails. Que se vayan a la mierda.